Ma mère était originaire des villes aquatiques du Jiangnan, une femme mince et délicate dont la silhouette ne correspondait pas aux normes esthétiques des communautés rurales du nord. Ses deux belles-sœurs se mirent à chuchoter à l'oreille de ma grand-mère, insinuant que la constitution fragile de ma mère pourrait la rendre incapable d'avoir des enfants. Ma grand-mère, toujours prompte à répéter ce genre de ragots, fit part de ces inquiétudes à mon père. Furieux, mais incapable d'affronter directement sa mère, il se tourna vers mes deux tantes et les réprimanda devant elle :« Je l'aime telle qu'elle est ! Qu'y a-t-il de mal à ce qu'une femme soit un peu délicate ? Une femme instruite doit avoir cette apparence. Si elle était aussi grossière et robuste que vous, elle ne serait bonne qu'à travailler dans les champs ! » Ma grand-mère et mes tantes étaient si effrayées qu'elles n'osaient pas dire un mot. Vous voyez ? Mon père était un véritable patriarche, mais il fallait faire attention à la direction dans laquelle il canalisait son énergie.
Les toilettes dans les villages du nord étaient terriblement sales, surtout il y a quarante ans. Ma mère n'osait pas les utiliser, alors mon père lui a trouvé un bassin à utiliser à l'intérieur. Ensuite, il le sortait pour le vider avec une totale nonchalance. Quand ma tante a vu cela, elle s'est exclamée : « Frère ! Tu es un haut fonctionnaire, comment peux-tu aller chercher son pot de chambre ? Tu la gâtes trop ! »» En entendant cela, mon père lui tendit le bassin et dit : « Ah bon ? Tu penses que je ne devrais pas le faire ? Alors vas-y. C'est ta belle-sœur aînée, une belle-sœur aînée est comme une mère. C'est ton devoir. » Ma tante resta bouche bée et n'eut d'autre choix que de vider le pot de chambre pour ma mère. À partir de ce moment-là, elle n'osa plus dire un mot.
Mon père était célèbre dans tous les villages environnants, vénéré comme un héros, et recevait donc beaucoup de visiteurs. La famille de ma grand-mère le considérait comme un homme distingué et pensait que ma mère avait fait un mariage très avantageux. Ils estimaient qu'elle devait le servir fidèlement, quelles que soient les difficultés, et essayaient donc subtilement de la rabaisser.Puis un jour, après avoir beaucoup bu, mon père a dit ce qu'il pensait. Titubant devant la foule, il a déclaré :Le moment le plus fier de ma vie a été d'épouser une femme aussi instruite et belle. À l'époque, d'innombrables hommes lui avaient demandé sa main, tous occupant des postes plus élevés que le mien. Pourtant, elle m'a choisi moi seul. Je donnerais ma vie pour la rendre heureuse. Si quelqu'un d'autre que ma mère lui cause du chagrin, il n'aura plus besoin de me parler, je ne le reconnaîtrai plus.Tout le monde était stupéfait. Même si ma grand-mère avait le privilège de causer du chagrin à ma mère sans conséquence, pensez-vous qu'elle osait l'exercer ? Pensez-vous que mon père n'était pas ivre ce jour-là ?
C'est cette définition initiale des limites qui a permis de minimiser les complications futures. Même lorsque des problèmes mineurs survenaient, mon père se tenait toujours fermement aux côtés de ma mère. Ainsi, au fil des ans, les conflits au sein de notre foyer ont été extrêmement rares.Pourquoi ? Le mariage consiste à construire une vie à deux. Après tout, les beaux-parents sont des étrangers. Tant que votre propre famille est unie, les étrangers n'ont pas leur mot à dire. S'ils le font, faites comme si vous n'aviez rien entendu. Mon père n'a jamais laissé des étrangers se mêler des affaires de notre famille.Il honore ses aînés sans leur obéir aveuglément. Il veille à ce que ma grand-mère soit bien nourrie et bien soignée, mais ne prend jamais ses paroles pour parole d'évangile. Il déclare clairement : « Que sait une vieille femme ? Si elle est confuse, tu ne dois pas la suivre dans sa confusion. » Quant à ses frères et sœurs, s'ils sont sensés et respectueux, il les aide autant que possible. Mais ceux qui ont des arrière-pensées ou qui sèment la zizanie sont rapidement écartés sans pitié. Ainsi, personne n'ose dire du mal de ma mère en sa présence.
Je crois que la position du mari est primordiale. S'il veut vraiment résoudre les problèmes, rien n'est insurmontable. L'essentiel est de savoir s'il vous aime et s'il est prêt à vous défendre. Les hommes lâches qui se cachent comme des tortues, faisant semblant de ne pas voir leurs femmes souffrir, devraient être renvoyés le plus loin possible. Quant à ceux qui aident leur propre famille à maltraiter leurs femmes, divorcez rapidement.
C'est précisément pour cette raison que je refuse de croire à des absurdités telles que « l'effet sandwich ». À quoi sert un homme qui n'est même pas capable de protéger sa propre femme ? Mon père, en revanche, était un homme très responsable. Bien qu'il ait grandi à la campagne, il ne tolérait jamais les mauvaises habitudes de ses proches ruraux. Il disait : « À Rome, fais comme les Romains. Tu peux te comporter comme tu veux chez toi, mais dans ma maison, tu respectes mes règles. »Il n'exigeait pas non plus que sa femme et ses enfants s'adaptent à eux, estimant que sa femme avait ses propres habitudes et n'avait aucune raison de se plier aux exigences des autres. Pourquoi quelqu'un devrait-il faire des compromis dans sa propre maison ? Cela défie toute logique.
Ainsi, lorsque des parents du village dépassaient les limites, un regard sévère de mon père les réduisait au silence. Nous n'avons jamais eu l'impression que notre vie était grandement perturbée.On ne choisit pas sa naissance, mais on choisit sa vie. Quant à ce soi-disant « tempérament de clamp-board », je pense simplement qu'ils le méritent. Ces personnes, qui utilisent toujours leurs origines comme excuse, auraient dû rester à la campagne pour se marier et élever leurs enfants. Elles n'auraient jamais dû venir déranger les autres en affichant un air mécontent.
De plus, aider les autres doit se faire dans la mesure de ses moyens ; il ne faut pas prétendre être ce que l'on n'est pas. Mon père acceptait généralement les demandes raisonnables de ses proches. Il ne fumait pas, ne buvait pas, vivait modestement et soutenait ses enfants et ses neveux dans leurs études. Pourtant, il n'a jamais exigé de sa femme ou de ses enfants qu'ils sacrifient leur confort pour aider les autres.Ma tante s'est un jour plainte qu'un manteau pour ma mère coûtait autant que ce que toute sa famille pouvait dépenser en plusieurs mois. Pourtant, mon père n'a jamais suggéré à ma mère de renoncer à ce manteau pour donner l'argent à ma tante. Comme il l'a dit : « Tu es nourrie et vêtue, j'ai payé les études de tes enfants, pourquoi devrais-tu te soucier de ce que porte ta belle-sœur ? Chacun a son propre destin. Tu n'as pas besoin de te comparer à elle, tu ne le pourrais d'ailleurs pas. L'égalitarisme absolu n'est pas une façon de vivre. »
Je n'ai aucune objection à ce que tu épouses un homme issu d'un milieu rural, mais je m'oppose fermement à ce que tu épouses un homme issu d'une famille rurale pauvre, accablée de dettes et d'obligations. Si ses frais universitaires ont été rassemblés par toute la famille, voire par tout le village, et que ses frères et sœurs ont dû travailler ou abandonner leurs études pour financer ses études, tu serais confrontée à d'énormes difficultés. Dans de telles circonstances, tu ne peux pas refuser d'aider ; ce serait ingrat.Mon conseil est d'éviter de chercher des ennuis là où il n'y en a pas. Une fois que vous avez choisi cette voie, vous devez accepter votre sort.
De plus, je déteste les hommes qui utilisent des excuses telles que « c'est comme ça que les choses se passent là d'où nous venons ». Quelle absurdité que ce discours sur les « coutumes » ! Un endroit peut avoir ses coutumes, mais une fois que vous quittez cet endroit, cessez de débiter de telles sottises sur les traditions, de peur de vous exposer au ridicule. Les minorités ethniques pratiquent peut-être encore l'enlèvement des mariées dans leurs villages d'origine, mais essayez donc de faire cela en ville : vous seriez roué de coups, espèce de vaurien !! Tout homme qui laisse ses parents ou ses frères utiliser la « coutume » pour intimider sa femme est un imbécile fini. Et puis il a le culot de se plaindre que les autres ne les respectent pas ou méprisent les gens de la campagne ? Rappelez-vous ceci : un homme doit d'abord se déshonorer lui-même avant que les autres ne le déshonorent. Ne suggérez même pas que le fait que votre femme ne suive pas vos coutumes est une insulte à votre famille. Même si c'était le cas, eh bien, vous le mériteriez.Je me souviens de certains messages mentionnant que les belles-filles de leur région doivent se prosterner devant leurs beaux-parents et leurs aînés pendant le Nouvel An, certaines devant même se prosterner devant tous les aînés du village. Si la femme refuse, le mari se fâche, estimant qu'elle manque de respect à sa famille. Franchement, ces hommes méritent une bonne correction.Dans notre famille, nous avons toujours été têtus. Il n'y a jamais eu de coutume selon laquelle les jeunes générations s'inclinent devant les aînés vivants. Même pour les ancêtres décédés, cela dépend s'ils nous ont montré de la gentillesse ou de la loyauté – tout le monde ne peut pas nous faire nous agenouiller. Maintenant, simplement parce que je suis mariée, on attend de moi que je m'agenouille devant des étrangers qui ne font pas partie de ma famille ? Si j'osais le faire, mon père me giflerait. Pourquoi ? C'est tout à fait dégradant.
Les coutumes rurales du Shandong sont discriminatoires envers les femmes : dans les situations formelles, les femmes et les enfants ne sont pas autorisés à manger à table avec les hommes, mais doivent rester dans la cuisine. Pourtant, lorsque mon père a ramené ma mère à la maison pour une visite, il a insisté pour qu'elle et ma grand-mère s'assoient à la table d'honneur à chaque repas. Pourquoi ? Les coutumes sont créées par les gens, et les gens peuvent les enfreindre. Mon père était l'une de ces âmes intrépides.La loi ne prend toujours en compte que les coutumes bienveillantes. Les coutumes déraisonnables doivent être brisées. Quiconque s'accroche à de telles traditions ne demande qu'à recevoir une gifle.
Lorsque des parents de la campagne viennent nous rendre visite, non seulement ma mère et moi dînons à table, mais si c'est au tour de ma mère de cuisiner, personne n'a le droit de toucher ses baguettes tant qu'elle n'est pas assise à table sans son tablier. C'est le respect élémentaire dû à la femme au foyer. Qu'est-ce qu'une coutume ? C'est notre coutume familiale.Au début, ma tante désapprouvait. Mon père lui a rétorqué : « Si tu préfères manger dans la cuisine, va t'accroupir là-bas. Personne ne t'en empêche. Nous sommes une famille libre. Si ça ne te plaît pas, assieds-toi ici et mange correctement. Ne cherche pas les ennuis. »Je pense donc que tout ce tapage autour des belles-mères difficiles ou des belles-sœurs pénibles n'est qu'une question de gâtisme. Si personne ne lui prêtait attention, oserait-elle fermer sa bouche ? Quoi qu'il en soit, au fil des ans, je n'ai jamais vu personne oser causer des problèmes à ma mère. Ils sont tous tenus en respect par mon père.
Une autre excuse tout à fait lassante est celle qu'un homme donne à sa femme : « Tu dois m'obéir devant les autres et ma famille. Tu dois travailler plus dur, considère cela comme une façon de me sauver la face. » Mon père méprisait ce genre d'hommes. Il disait que l'honneur d'un soldat se gagne au combat, au prix de sa vie. Quel genre d'honneur est-ce que d'agir comme un tyran à l'extérieur pour ensuite tourmenter sa femme à la maison ?Certes, cela peut sembler un peu difficile à imiter pour vous, mesdames, mais le principe reste le même : le respect d'un homme se gagne par ses revenus, ses réalisations, son travail. Quoi que vous fassiez, ne rentrez pas à la maison pour chercher le respect. Oubliez le respect, vous perdrez toute votre dignité.Vous devez lui donner de l'importance devant les étrangers, et vous devez lui donner de l'importance devant sa famille. Mais qu'en est-il de votre propre dignité ? N'avez-vous donc aucune honte ?