Moje matka pocházela z vodních měst Jiangnan, byla to štíhlá a křehká žena, jejíž postava nesplňovala estetické standardy severních venkovských komunit. Její dvě mladší švagrové začaly šeptat mé babičce do ucha a naznačovaly, že křehká konstituce mé matky by ji mohla činit neschopnou mít děti. Moje babička, která vždy rychle opakovala takové šeptání, zopakovala tyto obavy mému otci. Rozzuřený, ale neschopný konfrontovat svou matku přímo, obrátil se můj otec na mé dvě tety a před babičkou je pokáral:„Mám ji rád takovou, jaká je! Co je špatného na tom, když je žena trochu křehká? Vzdělaná žena by měla vypadat takhle. Kdyby byla tak hrubá a robustní jako vy, hodila by se jen na práci na poli!“ Moje babička a tety byly tak vyděšené, že se neodvážily ani pípnout. Vidíte? Můj otec byl opravdový patriarcha, ale museli jste dávat pozor, kam směřuje svou energii.
Toalety v severních venkovských vesnicích byly strašně špinavé, zejména před čtyřiceti lety. Moje matka se je neodvážila používat, tak jí otec našel umyvadlo, které mohla používat uvnitř. Poté ho vynesl ven a zcela bezstarostně ho vyprázdnil. Když to teta uviděla, dramaticky vydechla: „Bratře! Jsi vysoký úředník! Jak můžeš nosit její odpadky? Rozmazluješ ji!““ Když to otec uslyšel, podal jí nočník a řekl: „Opravdu? Myslíš, že bych to neměl dělat? Tak to udělej ty. Je to tvoje starší švagrová – starší švagrová je jako matka. Je to tvoje povinnost.“ Teta oněměla a neměla jinou možnost, než nočník pro matku vyprázdnit. Od té doby se neodvážila říct ani slovo.
Můj otec byl známý v okolních vesnicích a ctěný jako hrdina, takže k nám chodilo mnoho návštěvníků. Rodina mé babičky ho považovala za význačného muže a věřila, že se moje matka provdala do obrovského bohatství. Mysleli si, že by mu měla věrně sloužit, a proto se ji snažili nenápadně ponižovat.Jednoho dne, po velkém pití, můj otec řekl, co si myslí. Potácel se opilý před davem a prohlásil:Nejhrdějším okamžikem mého života bylo, když jsem si vzal tak vzdělanou a krásnou ženu. V té době o ni usilovalo nespočet mužů, kteří všichni zastávali vyšší pozice než já. Přesto si vybrala právě mě. Dal bych život za to, aby byla šťastná. Pokud jí někdo kromě mé matky způsobí zármutek, nemusí se mnou už nikdy mluvit – nebudu ho uznávat.Všichni byli ohromeni. Ačkoli moje babička měla privilegium způsobit mé matce trápení bez následků, myslíte si, že se odvážila ho využít? Myslíte si, že můj otec nebyl ten den opilý?
Právě toto počáteční stanovení hranic minimalizovalo budoucí komplikace. I když se vyskytly drobné potíže, můj otec vždy stál pevně po boku mé matky. Díky tomu byly v průběhu let konflikty v naší domácnosti velmi vzácné.Proč? Manželství je o tom, že dva lidé budují společný život. Příbuzní jsou koneckonců cizí lidé. Dokud je vaše vlastní rodina jednotná, cizí lidé nemají co do toho mluvit. Pokud to udělají, předstírejte, že jste je neslyšeli. Můj otec nikdy nedovolil cizím lidem, aby se vměšovali do našich rodinných záležitostí.Ctí starší, ale není slepě poslušný. Dbá na to, aby byla moje babička dobře živená a opečovávaná, ale nikdy nebere její slova jako evangelium. Říká jasně: „Co může stará žena vědět? Pokud je zmatená, nesmíte se nechat zmást s ní.“ Pokud jde o jeho sourozence, pokud jsou rozumní a uctiví, pomáhá jim, kdykoli je to možné. Ale ti, kteří mají postranní úmysly nebo šíří neshody, jsou bez milosti okamžitě propuštěni. Nikdo se proto v jeho přítomnosti neodváží mluvit o mé matce špatně.
Věřím, že postoj manžela je zásadní. Pokud chce skutečně vyřešit problémy, nic není nepřekonatelné. Jádro věci spočívá v tom, zda vás miluje a je ochoten se za vás postavit. Ti zbabělí muži, kteří se schovávají jako želvy a předstírají, že nevidí utrpení svých žen, by měli být posláni co nejdál. A ti, kteří pomáhají své vlastní rodině šikanovat své ženy, by se měli okamžitě rozvést.
Právě proto odmítám věřit nesmyslům jako „být mezi dvěma židlemi“. K čemu je muž, který nedokáže ochránit ani vlastní ženu? Můj otec však byl velmi zodpovědný muž. Ačkoli vyrůstal na venkově, nikdy se nepoddal špatným zvykům svých venkovských příbuzných. Říkával: „Když jsi v Římě, chovej se jako Římané. Doma se můžeš chovat, jak chceš, ale v mém domě se řídíš mými pravidly.“Ani od své ženy a dětí nepožadoval, aby se jim přizpůsobovaly, protože věřil, že jeho žena má své vlastní zvyky a není důvod, aby se přizpůsobovala ostatním. Proč by měl někdo dělat kompromisy ve svém vlastním domě? To odporuje veškeré logice.
Takže když příbuzní z vesnice překročili hranici, přísný pohled mého otce je umlčel. Nikdy jsme neměli pocit, že by náš život byl výrazně narušen.Člověk si nemůže vybrat, kde se narodí, ale může si vybrat, jak bude žít. Pokud jde o takzvanou „klampovou povahu“, myslím si prostě, že si to zaslouží. Takoví lidé, kteří vždy používají své zázemí jako výmluvu, měli zůstat na venkově, oženit se a vychovávat děti. Nikdy neměli chodit ven a obtěžovat ostatní, zatímco se tváří, že jsou ukřivděni.
Navíc by pomoc ostatním měla být v rámci možností; člověk by neměl předstírat, že je někým, kým není. Můj otec obvykle vyhověl rozumným žádostem příbuzných. Nekouřil, nepil, žil skromně a podporoval své děti a synovce ve studiu. Nikdy však nepožadoval, aby jeho žena nebo děti obětovaly své pohodlí, aby pomohly ostatním.Moje teta si jednou stěžovala, že jeden kabát pro mou matku stál tolik, kolik by její celá rodina mohla žít několik měsíců. Můj otec však nikdy neměl pocit, že by moje matka měla ten kabát obětovat, aby dala peníze tetě. Jak řekl: „Jsi oblečená a najedená, zaplatil jsem vzdělání tvých dětí – proč by ses měla starat o to, co nosí tvoje švagrová? Každý má v životě svůj osud. Nemusíš se s ní srovnávat, ani bys nemohla. Absolutní rovnostářství není způsob, jak žít.“
Nemám nic proti sňatku s mužem z venkovského prostředí, ale rozhodně nesouhlasím se sňatkem s mužem z chudé venkovské rodiny, která je zatížena dluhy a závazky. Pokud jeho školné na univerzitě složila celá rodina nebo dokonce celá vesnice a jeho sourozenci museli pracovat nebo opustit školu, aby mu mohli financovat vzdělání, čeká tě obrovská dřina. V takové situaci nemůžeš odmítnout pomoci, bylo by to nevděčné.Moje rada zní: vyhýbejte se problémům, které neexistují. Jakmile se vydáte touto cestou, musíte přijmout svůj osud.
Navíc nesnáším muže, kteří se vymlouvají, že „tak se to prostě dělá u nás doma“. Co je to za nesmyslné řeči o „zvycích“? Každé místo může mít své zvyky, ale jakmile ho opustíte, přestaňte vykládat takové nesmysly o tradicích, abyste se nevystavili posměchu. Etnické menšiny možná ve svých vesnicích stále praktikují únosy nevěst, ale zkuste to ve městě – dostanete nakládačku, vy darebáci!Každý chlap, který nechá své rodiče nebo bratry využívat „zvyky“ k šikanování své vlastní ženy, je naprostý hlupák. A pak má tu drzost si stěžovat, že ostatní je nerespektují nebo pohlížejí na venkovské lidi s opovržením? Pamatujte si: člověk musí nejprve zneuctít sám sebe, než ho zneuctí ostatní. Ani nenaznačujte, že to, že vaše žena nedodržuje místní zvyky, je urážkou vaší rodiny. I kdyby to tak bylo, co na tom? Zasloužíte si to.Vzpomínám si na některé příspěvky, které zmiňovaly, jak musí snachy v jejich regionu během Nového roku klanět se tchánům a starším, některé dokonce vyžadují klanění se všem starším v obci. Pokud manželka odmítne, manžel se rozčílí a má pocit, že neprojevuje úctu k jeho rodině. Upřímně řečeno, takoví muži si zaslouží pořádný výprask.V naší rodině jsme vždy byli tvrdohlaví. Nikdy jsme neměli zvyk, že by se mladší generace klaněla žijícím starším. I u zesnulých předků záleží na tom, zda k nám byli laskaví nebo loajální – ne každý nás může donutit klečet. Teď, jen proto, že jsem vdaná, se ode mě očekává, že budu klečet před cizími lidmi, kteří nejsou moji příbuzní? Kdybych se to odvážila udělat, můj otec by mi dal facku. Proč? Je to naprosto ponižující.
Venkovské zvyky v Šan-tungu diskriminují ženy – v oficiálních situacích nesmějí ženy a děti jíst u stolu s muži, ale jsou omezeny na kuchyň. Když však můj otec přivedl matku na návštěvu, trval na tom, aby ona a moje babička seděly při každém jídle u hlavního stolu. Proč? Zvyky jsou vytvořené lidmi a lidé je mohou porušovat. Můj otec byl taková nebojácná duše.Zákon stále uznává pouze benevolentní zvyky. Nerozumné zvyky musí být porušeny. Kdokoli se drží takových tradic, si koleduje o facku.
Když nás navštíví příbuzní z venkova, nejenže s matkou jíme u stolu, ale pokud je na řadě matka, aby vařila, nikdo se nesmí dotknout hůlek, dokud se neposadí ke stolu bez zástěry. To je základní úcta, která se patří hospodyni. Co je zvyk? To je náš rodinný zvyk.Moje teta s tím zpočátku nesouhlasila. Můj otec jí odvětil: „Jestli chceš jíst v kuchyni, tak si tam sedni. Nikdo ti v tom nebrání. Jsme svobodná domácnost. Jestli nechceš, tak si sedni sem a sněz pořádně. Nehledej potíže.“Myslím si tedy, že všechny ty řeči o obtížných tchýních nebo problematických švagrových jsou jen projevem rozmazlenosti. Kdyby jí nikdo nevěnoval pozornost, odvážila by se držet jazyk za zuby? Každopádně za všechny ty roky jsem nikdy neviděla nikoho, kdo by se odvážil dělat mé mamce potíže. Všichni se drží zpátky díky mému otci.
Další naprosto únavnou výmluvou je, když muž řekne své ženě: „Musíš mě poslouchat před ostatními a před mou rodinou. Musíš se víc snažit – ber to jako zachování mé tváře.“ Můj otec takové muže pohrdal. Říkal, že čest vojáka se získává v opravdovém boji, za cenu vlastního života. Jaká je to čest, chovat se venku jako tyran a doma trápit svou ženu?Přiznávám, že to pro vás, dámy, může být trochu těžké napodobit, ale můžete tuto myšlenku rozvinout: respekt si muž zaslouží svými výdělky, svými úspěchy, svou prací. Ať už děláte cokoli, nechoďte domů a nehledejte respekt. Zapomeňte na respekt – jen ztratíte tvář.Musíte mu zachovat tvář před cizími lidmi a musíte mu zachovat tvář před jeho rodinou. Ale co vaše vlastní důstojnost? Nemáte žádnou hanbu?