V tradicionalnih družbah v preteklosti so starejši veljali za avtoritete, snahi pa so izkazovale spoštovanje do starejših. Vendar pa se s spreminjanjem družbenih vrednot stvari ne obravnavajo več kot absolutno pravilne ali napačne, zato se zdi, da se konflikti med taščami in snahami zmanjšujejo. V resnici pa povečanje števila razvez in širjenje jedrnih družin pomeni, da so takšni problemi manj pogosti in manj resni, kot si predstavljamo, vendar to ne pomeni, da so izginili. V primerjavi z zgodovinskimi razmerji so se takšni konflikti morda celo povečali.Očitno zmanjšanje napetosti med sodobnimi taščami in snahami pogosto izhaja iz tega, da snahi ne upoštevajo svojih tašč. Medtem ko so bile tradicionalne snahi zaskrbljene zaradi odobravanja svojih tašč in klepetov sosedov, imajo sodobne ženske močnejšo samozavest. Mnoge zavzemajo stališče: »Poročila sem se s tabo, ne s tvojo družino«, zato ne posvečajo veliko pozornosti mnenjem drugih.Nekatere snache celo prevzamejo vlogo učiteljice svojim taščam, ker menijo, da so njihova mnenja zastarela. V tradicionalnih odnosih so imele tašče običajno prevlado, medtem ko sodobna dinamika nagiba k enakopravnosti. Asertivne snache se lahko celo zapletejo v vroče prepire s svojimi taščami.Spori v odnosih med taščo in snaho Spor ①: Razlike v običajih Verske razlike pogosto sprožajo konflikte. Na primer, če je tašča pobožna budistka, ki redno opravlja obrede, medtem ko je snaha kristjanka, lahko hitro pride do nesoglasij. V takih primerih lahko snaha reče: »Zaradi svojih verskih prepričanj ne morem sodelovati v obredih, lahko pa pomagam pri pripravi potrebnih stvari.«Poleg tega nikoli ne smemo zavračati vere drugega, ampak moramo spoštovati prepričanja drugih in seveda ne smemo poskušati spreobračati. Huang Lunfen poudarja, da ima mož ključno vlogo, ko se verski običaji razlikujejo. Če lahko v pravem trenutku posreduje in reče: »Jaz bom poskrbel za obred, moj tast bo vesel, če me bo videl!«, lahko pomaga ženi iz težkega položaja in razreši napetost med taščo in snaho.Sporna točka ①: Različni življenjski navadi Med dragocenimi vikendi večina parov izkoristi priložnost, da svoje otroke pelje na izlet. Nekateri stari starši pa raje ostanejo doma, da si odpočijejo, in vztrajajo, da sin in snaha ostanejo z njimi, da jim delajo družbo.Konflikti pogosto nastanejo, ko ena stran poskuša uporabiti pojem »družina«, da bi omejila drugo. Pri soočanju s takšnimi vprašanji bi moralo biti glavno vprašanje »Kaj si resnično želim?«, sledilo pa bi mu »Kako naj to sporočim?«. Ustanovitev tega zaporedja preprečuje notranje konflikte.Na primer, če mama želi, da njen otrok vodi bogato življenje in spoznava svet, ne sme biti v strahu, da bo babico razjezila, če bo svoje misli zadržala zase. Lahko poskusi reči: »V tej starosti otroci potrebujejo gibanje; tek na prostem jim pomaga, da ponoči bolje spijo!« Ali: »Zdravnik pravi, da zaradi alergije na nos potrebuje redne teke v parku.« Večina tašč je takšne razlage lažje sprejme.Sporna točka ②: Različni pristopi k vzgoji otrok Mnoge sodobne tašče imajo višjo izobrazbo in dajejo prednost akademski odličnosti in kvalifikacijam svojih vnukov. Vendar pa današnji starši pogosto zagovarjajo drugačne vrednote. Zaradi povečane samozavesti dajejo večji poudarek izražanju čustev, neodvisnosti in razvoju praktičnih spretnosti kot obsežni formalni izobrazbi, saj verjamejo, da lahko vsak poklic ustvari prvake. Ta razlika v pogledih vodi do nasprotujočih si mnenj o vzgoji vnukov.Najbolje bi bilo, če bi babica prilagodila svoj pristop, vzgojo otrok prepustila sinu in snahi, ne da bi se preveč vmešavala, in dajala prednost lastnemu dobremu počutju. Spor ③: Ali otrok raje ima babico? V sodobnih gospodinjstvih z dvema dohodkoma so otroci zaradi delovnih obveznosti staršev pogosto po rojstvu prepuščeni babici, k staršem pa se preselijo šele, ko začnejo hoditi v šolo. Ta ureditev pogosto spodbuja tesnejšo vez med otrokom in babico, kar lahko sproži občutke rivalstva za naklonjenost otroka.Niti babica niti snaha ne smeta poskušati monopolizirati otroka, ga siliti, da izbira med obema materama, in mu povzročati stisko. Mati mora izraziti hvaležnost za babičino pomoč pri vzgoji otroka in se naučiti sprejeti, da otrok zaradi daljše bližine naravno raje ima babico. Čeprav je ljubeča skrb koristna, mora biti ob otrokovem vrnitvi domov ključni poudarek na vrsti vezi med staršem in otrokom, ki jo želi vzpostaviti mati.
>
Kontroverza ④ Ali tašča seje nesoglasje med vnukom in snaho? Tašča lahko na primer vnuku reče: »Tvoja mama je lena, perilo pere le enkrat na teden.« Nedolžni otrok lahko to prenese mami. Seveda bi večina snah pomislila: »Kako si upa govoriti grdo o meni in škodovati moji vezi z otrokom!«Vendar če snaha spremeni svoj pogled – in spozna, da se komentar tašče nanaša izključno na navade pri pranju perila in ne na osebno pristranskost –, je lažje to prenesti. Mami lahko otroku pojasni: »Babica misli, da je najbolje prati perilo vsak dan, in jaz se strinjam. Ampak mami preprosto nima dovolj časa.« Ta pristop otroku pomaga razumeti, da babica ne kritizira mame, ampak le izraža drugačno mnenje.Nekatere tašče lahko pred snaho rečejo: »Otroci drugih ljudi lepo igrajo klavir, naši pa tega sploh ne znajo.« Če snaha to razume kot »babica misli, da ne znam pravilno učiti svojega otroka«, lahko to zlahka povzroči psihološko napetost.Nasprotno, če se otroku približaš mirno in mu rečeš: »Babica misli, da je čudovito, da igraš klavir. To je njeno želje. Tudi mi imamo svoje želje. Ali ti je všeč igranje klavirja?« Če otrok pokaže, da mu ni všeč, ga lahko vprašaš, kaj mu je všeč. Če otrok odgovori, da mu je všeč risanje, lahko rečeš: »Torej ti je všeč risanje! To je čudovito!Naj nekaj narišemo za babico, da ji to podarimo?« Ta pristop pomaga babici sprejeti, da se interesi razlikujejo in da jih ne smemo siliti, ter priznati druge talente in prednosti vnuka. Ko obe strani zrelostno razmislita o »vprašanju«, namesto da krivita »osebo«, se lahko konflikti rešijo.Spor ⑤: Mož ujet med dvema ognjema – kakšna zagata! Ali naj mož posreduje, ko pride do sporov med taščo in snaho? Nikoli ni prav, da se opredeli za eno stran, zato se večina mož odloči za strategijo molka. Vendar če mož ne reče ničesar, spor ne le ostane nerešen, ampak lahko ženo še bolj razjezi.Ko mož ne zaščiti žene, lahko ta začne čutiti: »Ti nisi moj mož, ti si še vedno sin svoje matere«, kar povzroči poslabšanje odnosov med taščo in snaho ter zakonske zveze. Ko tašča vztrajno pritožuje nad snaho, bi moral mož materi reči: »Ona je drugačna oseba od tebe, z mnogimi drugačnimi navadami in načinom razmišljanja. Prosim, bodi do nje bolj strpna.«« Nato naj se obrne k ženi in reče: »Žal mi je, da si se morala poročiti v to družino in se ukvarjati z mojo mamo. Vem, da je včasih težka. Hvala, da jo prenašaš!« Ko bo žena to slišala, bo čutila, da vsaj mož razume njene težave, kar bo pomagalo preprečiti poslabšanje zakonskega odnosa. Ko pride do konfliktov med taščo in snaho, nekateri možje svojim ženam rečejo: »Koliko let ji še ostane? Le malo jo potrpi!«« Takšen pristop lahko povzroči zamero, saj se žena osredotoči na smrtnost tašče, kar le poslabša odnos. Poleg tega bi se morali možje izogibati izjavam: »Stori to zaradi mene, ne izživljaj se nad njo.« Prav tako ne bi smeli delovati kot posredniki med njima. Le z odkritim in pravičnim pogovorom v pravem trenutku lahko resnično rešijo te spore.
Ta članek je iz Public Health Network