過去の伝統社会では、年長者を権威と見なし、嫁は年長者を尊敬するものと考えられていた。しかし社会の価値観が変化するにつれ、物事に絶対的な正誤はなくなり、姑と嫁の問題は軽減傾向にあるように見える。実際には、離婚率の増加や核家族の増加により、問題は想像ほど多くも深刻でもないが、姑と嫁の問題が消滅したわけではない。むしろ過去の比率と比べると、増加している可能性すらある。現代の姑と嫁の問題がそれほど深刻に見えないのは、多くの場合、嫁が姑を気にしないためである。昔の嫁は、姑が自分を褒めてくれるかどうかを気にし、近所の噂を心配していた。しかし現代の女性は自己意識が強く、「私はあなたの家族ではなく、あなたという個人と結婚した」と考えるため、他人が自分をどう見るかを気にしない。中には逆に姑を教育し、その考え方が時代遅れだと指摘する嫁もいます。過去の姑と嫁の関係では姑が常に優位に立っていたのに対し、現代社会では関係が平等化しており、強い意志を持つ嫁は姑と口論することさえあります。姑と嫁の問題における論点① 習慣の違い異なる宗教は姑と嫁の問題を引き起こす原因の一つである。例えば、姑が熱心な仏教徒で頻繁にお参りをする場合、嫁がキリスト教徒だと意見の相違が生じやすい。このような時、嫁は姑に「宗教上の理由で参拝はできませんが、お参りに必要なものを準備するお手伝いはできます」と伝えるとよい。また、相手の宗教を否定せず、互いの信仰を尊重し、一方を変えようとしてはならない。黄倫芬氏は、姑と嫁の宗教的習慣が異なる場合、夫が重要な役割を果たすと指摘する。夫が「僕がお参りすればいいよ、お祖母様も僕を見れば満足されるよ！」とタイミングよく介入し、妻を窮地から救うことで、姑と嫁の対立や衝突を解消できるという。問題①生活習慣の大きな違い貴重な週末の休みになると、多くの夫婦は子供を連れて外出しますが、義父母の中には外出せず家で休みたいと願い、息子や嫁に一緒にいてほしいと要求する人もいます。「家族」という名目で相手を縛ろうとする時、衝突が生じやすい。このような問題に直面した時、まず考えるべきは「自分が何を望んでいるか」であり、次に「どう伝えるか」である。この優先順位を明確にすれば、心の葛藤は生じない。例えば、ママが子供に楽しい生活を送らせ、世界を見させてあげたいなら、姑の機嫌を気にせず、胸に秘めたままにせず、こう言ってみてはいかがでしょう。「この年齢の子供には運動が必要です。外で走り回ると夜よく眠れますよ！」あるいは「医師が鼻のアレルギーだと言って、公園でよく走る必要があるんです」。こうした言葉を聞けば、多くの姑は受け入れやすくなるでしょう。問題点②子育て方針の相違現代の姑は高学歴な方が多く、孫の学業成績や学歴を最も重視する傾向があります。しかし、この世代の親は価値観が異なり、自己意識の高まりから、子供の感情表現や自立心、専門技能の習得こそが重要だと考える場合が多く、「学歴より実力」という考え方を持ちます。こうした価値観の違いが、孫の教育方針において双方の見解の相違を生んでいます。姑が自ら調整し、子育ての問題を息子と嫁に任せ、あまり干渉せず、自分が幸せに過ごすことが最も重要です。問題点③子供が姑を好む？現代の家庭は共働きが多く、子供が生まれた後、仕事に追われるため、しばしば子供を姑に預け、子供が学校に通い始めてから一緒に住むようになります。これにより、子供は祖母とより親しくなり、子供を巡って嫉妬する心理が生じやすくなります。実は、姑も嫁も子どもを独占しようとせず、子どもに「ママと祖母、どちらを選ぶべきか」という選択を迫って苦しめるべきではない。ママは姑の子育て支援に感謝し、子どもが幼い頃から姑と過ごしてきたため姑を好むという事実を受け入れることを学ぶべきだ。子どもが愛されるのは良いことだが、重要なのは、子どもを家に迎えた後、ママがどのような親子関係を築きたいかである。
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問題④ 姑が孫と嫁の感情を分断する？例えば、姑が孫に「お母さんは怠け者で、一週間に一度しか洗濯しない」と話すことがある。純真な子供はそれを母親に伝えるかもしれない。もちろん、ほとんどの嫁はこれを聞いて「姑が私の悪口を言って、私と子供の関係を壊そうとしている！」と思うだろう。しかし嫁自身が視点を変えて考えれば、姑の言っていることは洗濯という行為に対するもので、私個人への偏見ではないと理解できれば、少しは気が楽になるでしょう。ママは子どもにこう話してみてはいかがでしょうか。「おばあちゃんは毎日洗濯したほうがいいと思っているの。ママも同じように思うけど、ママにはそんなに時間がないのよ」。こうすることで、おばあちゃんがママの悪口を言っているのではなく、単に二人の物事の見方が違うだけだと子どもに理解させられます。また、姑が嫁の前で「他人の子はピアノが上手なのに、うちの子は全然できない」と言う場合もある。もし嫁がこれを「姑は私が子育てが下手だと思っている」と受け取ると、心理的な対立が生じやすくなる。逆に、このことを素直に受け止め、「おばあちゃんはあなたがピアノを弾けるのが素敵だと思うの。それはおばあちゃんの願いだけど、私たちにも私たちの願いがあるの。あなたはピアノを弾くのが好き？」と子どもに伝える方法もあります。もし子どもがピアノを好きではないと答えたら、代わりに何が好きか聞いてみましょう。例えば「絵を描くのが好き」という答えなら、「そうか、絵を描くのが好きなんだね。それは素晴らしいよ！おばあちゃんにプレゼントしようか？」と提案すれば、姑も「人それぞれ興味が違うのだから無理強いはできない」「孫には別の長所や得意分野がある」と受け入れるでしょう。姑と嫁が、問題の「事柄」を成熟した視点で考え、単に「人」のせいにするのではなく、衝突は解消できるのです。問題⑤夫は板挟みで本当に困っている～姑と嫁の間で争いが起きた時、夫は板挟みになって発言すべきか？どちらか一方を庇うのは良くないため、黙っているのが多くの夫の取る戦略だ。しかし夫が何も言わないと、姑と嫁の問題は解決しないばかりか、妻をさらに怒らせてしまう。夫が妻を守れないと、妻は「あなたは私の夫じゃなくて、お母さんの息子ね」と感じ、姑と嫁の問題と夫婦関係がますます緊張する。姑が嫁をずっと文句を言っている時、夫は母親にこう伝えるべきだ：「彼女はあなたとは違う人間で、習慣や考え方もたくさん違います。どうか彼女をもっと受け入れてください」」その後、妻にこう伝えるべきだ：「ごめんね、君が僕と結婚したからこそ、僕の母と付き合わなきゃいけないんだ。時々、母が扱いにくいのは僕にもわかってる。ありがとう！」妻がこうした言葉を聞けば、少なくとも夫は自分の苦労を理解してくれていると感じ、夫婦関係も悪化しにくくなる。姑と嫁の衝突が起きた時、夫の中には妻にこう言う人もいる：「あの人、あと何年生きると思う？少しは彼女の言うことを聞いてやれよ！」」と言うと、妻は「義母がいつ亡くなるか」を毎日考えるようになり、かえって関係が悪化する。また、夫は妻に「俺の面子を立てて、彼女にこだわらないでくれ」と言ってはいけない。ましてや伝言役になるべきではない。公平な言葉で仲裁し、義母との争いを解決すべきだ。
本記事は大衆健康網より