V tradičních společnostech minulosti byli starší lidé považováni za autority a snachy projevovaly úctu k starším. S měnícími se společenskými hodnotami však již neexistuje absolutní správné a špatné a konflikty mezi tchýní a snachou se zdají být méně časté. Ve skutečnosti sice rostoucí rozvodovost a šíření jaderných rodin znamenají, že tyto problémy jsou méně časté a závažné, než by se dalo předpokládat, ale to neznamená, že zmizely. Ve srovnání s dřívějšími poměry se tyto konflikty možná dokonce zvýšily.Zdánlivý pokles konfliktů mezi tchýněmi a snachami v moderní době často pramení z toho, že snachy neberou ohled na své tchýně. Zatímco tradiční snachy se soustředily na schválení svých tchýní a sousedské drby, současné ženy mají silnější sebevědomí. Mnohé z nich zastávají názor, že „vzaly si tebe jako jednotlivce, ne tvou rodinu“, a proto zůstávají lhostejné k názorům ostatních.Některé snachy dokonce poučují své tchyně a považují jejich názory za zastaralé. V tradičních vztazích měly tchyně obvykle navrch, zatímco moderní dynamika směřuje k rovnosti. Asertivní snachy se mohou dokonce dostat do vyhrocených sporů se svými tchyní.Kontroverze ve vztazích mezi tchýní a snachou Kontroverze ①: Rozdíly v zvycích Náboženské rozdíly často vyvolávají konflikty. Například pokud je tchýně oddaná buddhistka, která pravidelně provádí rituály, zatímco snacha je křesťanka, může snadno dojít k neshodám. V takových případech může snacha říci: „Kvůli svému náboženskému vyznání se nemohu účastnit rituálů, ale mohu pomoci s přípravou potřebných věcí.“Kromě toho by nikdo neměl pohrdat vírou druhých, ale respektovat vzájemné přesvědčení a rozhodně se nepokoušet o konverzi. Huang Lunfen zdůrazňuje, že v případě odlišných náboženských zvyků hraje klíčovou roli manžel. Pokud dokáže v pravý okamžik zasáhnout a říct: „O bohoslužbu se postarám já, tchán bude rád, že mě uvidí!“, může pomoci své ženě z obtížné situace a zmírnit napětí mezi tchýní a snachou.Kontroverze ①: Rozdílné životní návyky Během vzácných víkendových prázdnin většina párů využívá příležitosti k cestování se svými dětmi. Někteří prarodiče však raději zůstávají doma, aby si odpočinuli, a trvají na tom, aby jejich syn a snacha zůstali doma a dělali jim společnost.Konflikty často vznikají, když se jedna strana pokouší použít pojem „rodina“ k omezení druhé strany. Při řešení takových problémů by mělo být prvořadým hlediskem „Co opravdu chci?“ a poté „Jak to mám sdělit?“ Stanovení tohoto pořadí zabrání vnitřním konfliktům.Například pokud maminka chce, aby její dítě vedlo bohatý život a poznávalo svět, neměla by se bát, že babičku rozčílí, když své myšlenky potlačí. Může zkusit říct: „V tomto věku děti potřebují pohyb; běhání venku jim pomáhá lépe spát!“ Nebo: „Doktor říká, že kvůli alergii nosu potřebuje pravidelně běhat v parku.“ Většina tchýní takové vysvětlení snáze přijme.Kontroverze ②: Rozdílné přístupy k výchově dětí Mnohé moderní tchyně mají vysokoškolské vzdělání a kladou důraz na akademické výsledky a kvalifikace svých vnoučat. Dnešní rodiče však často zastávají odlišné hodnoty. Díky zvýšenému sebeuvědomění kladou větší důraz na emocionální projevy, nezávislost a rozvoj praktických dovedností než na rozsáhlé formální vzdělání, protože věří, že v každém povolání se mohou prosadit šampioni. Tato rozdílná vize vede ke konfliktním názorům na výchovu vnoučat.Nejlepší by bylo, kdyby babička přizpůsobila svůj přístup, svěřila výchovu vnoučat svému synovi a snaše, aniž by se do ní příliš vměšovala, a upřednostnila své vlastní blaho. Spor ③: Má dítě raději babičku? V moderních domácnostech s dvěma příjmy jsou děti často po narození svěřeny do péče babičce kvůli pracovním povinnostem rodičů a k rodičům se stěhují až po zahájení školní docházky. Toto uspořádání často vede k užšímu vztahu mezi dítětem a babičkou, což může vyvolat pocity rivality o lásku dítěte.Ani babička, ani snacha by se neměly snažit dítě monopolizovat a nutit ho, aby si vybíralo mezi oběma matkami, což by mu způsobovalo úzkost. Matka by měla vyjádřit vděčnost za pomoc babičky s péčí o dítě a naučit se přijímat, že dítě má přirozeně raději babičku, protože s ní tráví více času. Ačkoli je láskyplná péče prospěšná, při sjednocení rodiny by se mělo klást důraz na to, jaký typ vztahu mezi rodičem a dítětem chce matka pěstovat.
>
Kontroverze ④: Šíří tchyně neshody mezi vnukem a snachou? Tchyně může například říct vnukovi: „Tvoje matka je líná, pere prádlo jen jednou týdně.“ Nevinné dítě to může říct mamince. Většina snach by si samozřejmě pomyslela: „Jak se opovažuje o mně mluvit špatně a poškozovat můj vztah s dítětem!“Pokud však snacha změní svůj úhel pohledu a uvědomí si, že komentář tchyně se týká pouze zvyklostí při praní prádla, a nikoli osobních předsudků, bude pro ni snazší to přijmout. Maminka může svému dítěti vysvětlit: „Babička si myslí, že je nejlepší prát prádlo každý den, a já s ní souhlasím. Ale maminka na to prostě nemá dost času.“ Tento přístup pomůže dítěti pochopit, že babička maminku nekritizuje, ale pouze vyjadřuje jiný názor.Některé tchyně mohou před snachou poznamenat: „Děti jiných lidí krásně hrají na klavír, ale naše to vůbec nezvládají.“ Pokud to snacha interpretuje jako „babička si myslí, že nedokážu své dítě správně učit“, snadno to vyvolá psychické napětí.Naopak, pokud se k dítěti přistupuje klidně a řekne se mu: „Babička si myslí, že je úžasné, že hraješ na klavír. To je její přání. My máme také svá přání. Baví tě hrát na klavír?“ Pokud dítě naznačí, že se mu to nelíbí, lze se ho zeptat, co ho baví. Pokud dítě odpoví, že rádo kreslí, lze mu říct: „Takže rádo kreslíš! To je skvělé!Nakreslíme něco pro babičku, co jí dáme?“ Tento přístup pomáhá babičce přijmout, že zájmy se liší a neměly by být vnucovány, a uznat, že vnuk má jiné talenty a silné stránky. Když obě strany zralě zváží daný „problém“, místo aby obviňovaly „osobu“, lze konflikty vyřešit.Kontroverze ⑤: Manžel v pasti – jaká to situace! Měl by manžel zasáhnout, když dojde ke sporu mezi tchýní a snachou? Stranit se nikdy není správný přístup, proto většina manželů volí strategii mlčení. Pokud však manžel nic neřekne, konflikt nejenže zůstane nevyřešen, ale může dokonce ještě více rozhněvat manželku.Když manžel nedokáže svou ženu ochránit, může mít pocit: „Nejsi můj manžel, jsi pořád syn své matky“, což vede k eskalaci napětí mezi tchýní a snachou i manželských problémů. Když tchýně neustále kritizuje svou snachu, měl by manžel své matce říct: „Je to jiná osoba než ty, má mnoho odlišných zvyků a názorů. Buď k ní prosím tolerantnější.““ Poté by se měl obrátit na svou ženu a říct: „Je mi líto, že jsi se musela provdat do této rodiny a vypořádat se s mou matkou. Vím, že někdy může být obtížná. Děkuji ti, že ji snášíš!“ Když to žena uslyší, bude mít pocit, že alespoň její manžel chápe její potíže, což pomůže zabránit zhoršení manželského vztahu. Když dojde ke konfliktu mezi tchýní a snachou, někteří manželé mohou svým ženám říct: „Kolik let jí ještě zbývá? Trochu ji pobav!““ Tento přístup však může vyvolat zášť, protože manželka se bude soustředit na smrtelnost své tchyně, což vztah jen zhorší. Manželé by se navíc měli vyvarovat vět: „Udělej to pro mě, nehádej se s ní.“ Neměli by ani fungovat jako posel mezi nimi. Pouze spravedlivým a nestranným přístupem ve správný okamžik mohou tyto spory skutečně vyřešit.
Tento článek pochází z Public Health Network