في المجتمعات التقليدية في الماضي، كان كبار السن يُعتبرون سلطة، وكانت زوجات الأبناء يُظهرن الاحترام لكبار السن. ومع ذلك، مع تغير القيم الاجتماعية، لم تعد الأمور تنطوي على صواب أو خطأ مطلقين، ويبدو أن النزاعات بين الحماة وزوجات الأبناء قد تضاءلت. في الواقع، في حين أن ارتفاع معدلات الطلاق وانتشار الأسر النووية يعني أن مثل هذه القضايا أقل تواتراً وأقل حدة مما كان يُتصور، فإن هذا لا يعني اختفاءها. مقارنةً بالنسب التاريخية، ربما تكون مثل هذه النزاعات قد ازدادت في الواقع.غالباً ما ينبع الانخفاض الملحوظ في التوترات بين الحماة وزوجات الأبناء في العصر الحديث من تجاهل زوجات الأبناء لحماة. في حين كانت زوجات الأبناء التقليديات منشغلات بموافقة حماة وأحاديث الجيران، تتمتع النساء المعاصرات بوعي أقوى بذاتهن. تتبنى الكثيرات منهن موقفاً مفاده "لقد تزوجتك أنت، وليس عائلتك"، وبالتالي لا يولين اهتماماً كبيراً لآراء الآخرين.بل إن بعض زوجات الأبناء يتخذن على عاتقهن إلقاء المحاضرات على حمواتهن، معتبرات آراءهن قديمة. في العلاقات التقليدية، كانت الحموات عادةً ما تكون لهن اليد العليا، في حين أن الديناميكيات الحديثة تميل نحو المساواة. وقد تدخل زوجات الأبناء الحازمات في نقاشات ساخنة مع حمواتهن.الخلافات في العلاقات بين الحماة وزوجة الابن الخلاف الأول: الاختلافات في العادات غالبًا ما تؤدي الاختلافات الدينية إلى نشوب النزاعات. على سبيل المثال، إذا كانت الحماة بوذية متدينة تؤدي الطقوس بانتظام، في حين أن زوجة الابن مسيحية، فقد تنشأ خلافات بسهولة. في مثل هذه الحالات، قد تقول زوجة الابن: "بسبب معتقداتي الدينية، لا يمكنني المشاركة في الطقوس، ولكن يمكنني المساعدة في إعداد الأشياء اللازمة".علاوة على ذلك، يجب ألا يستخف المرء أبدًا بمعتقدات الآخرين، بل يجب أن يحترم معتقدات بعضهم البعض، وبالتأكيد لا يجب أن يحاول تحويلهم إلى دينه. يؤكد هوانغ لونفن أن الزوج يلعب دورًا حاسمًا عندما تختلف العادات الدينية. إذا تمكن من التدخل في اللحظة المناسبة وقال: "سأتولى أمر العبادة؛ سيكون والد زوجتي سعيدًا بمجرد رؤيتي!"، فيمكنه مساعدة زوجته على الخروج من موقف صعب وتخفيف التوتر بين حماته وزوجته.الخلاف الأول: اختلاف عادات نمط الحياة خلال عطلات نهاية الأسبوع الثمينة، يغتنم معظم الأزواج الفرصة لأخذ أطفالهم في نزهات. ومع ذلك، يفضل بعض الأجداد البقاء في المنزل للراحة ويصرون على بقاء ابنهم وزوجته معهم لرفقتهم.غالبًا ما ينشأ الصراع عندما يحاول أحد الطرفين استخدام مفهوم "الأسرة" لتقييد الطرف الآخر. عند مواجهة مثل هذه المشكلات، يجب أن يكون الاعتبار الأساسي هو "ما الذي أرغب فيه حقًا؟" يليه "كيف يمكنني التعبير عن ذلك؟" إن تحديد هذا التسلسل يمنع الصراع الداخلي.على سبيل المثال، إذا كانت الأم ترغب في أن يعيش طفلها حياة غنية ويختبر العالم، فلا يجب أن تخشى إزعاج الجدة بكتم أفكارها. يمكنها أن تحاول القول: "في هذا العمر، يحتاج الأطفال إلى ممارسة الرياضة؛ فالجري في الهواء الطلق يساعدهم على النوم بشكل أفضل في الليل!" أو: "يقول الطبيب إن حساسية أنفه تتطلب الجري بانتظام في الحديقة." تجد معظم حموات هذا التفسير أكثر قبولًا.الخلاف الثاني: اختلاف الأساليب في تربية الأطفال تتمتع العديد من حموات اليوم بتعليم عالٍ وتولي أولوية للتفوق الأكاديمي والمؤهلات لأحفادهن. لكن الآباء والأمهات اليوم غالباً ما يكون لديهم قيم مختلفة. مع وعيهم الذاتي المتزايد، يميلون إلى التركيز على التعبير العاطفي والاستقلالية وتطوير المهارات العملية أكثر من التعليم الرسمي المكثف، معتقدين أن كل مهنة يمكن أن تنتج أبطالاً. يؤدي هذا الاختلاف في وجهات النظر إلى تضارب الآراء حول تربية الأحفاد.سيكون من الأفضل أن تقوم الجدة بتعديل نهجها، وتوكل أمور تربية الأطفال إلى ابنها وزوجته دون تدخل مفرط، وتضع رفاهيتها في المقام الأول. الخلاف الثالث: هل يفضل الطفل الجدة؟ في الأسر الحديثة ذات الدخل المزدوج، غالبًا ما يُعهد بالأطفال إلى رعاية الجدة بعد الولادة بسبب التزامات الوالدين بالعمل، ولا ينتقلون للعيش مع والديهم إلا بعد بدء الدراسة. غالبًا ما يؤدي هذا الترتيب إلى توطيد العلاقة بين الطفل والجدة، مما قد يؤدي إلى إثارة مشاعر التنافس على حب الطفل.لا ينبغي أن تسعى الجدة أو زوجة الابن إلى احتكار الطفل، مما يجبره على الاختيار بين الأمهات ويخلق له ضائقة. يجب على الأم أن تعبر عن امتنانها لمساعدة الجدة في رعاية الطفل وأن تتعلم قبول أن الطفل يفضل الجدة بشكل طبيعي بسبب قربه منها لفترة طويلة. في حين أن الرعاية الحنونة مفيدة، فإن التركيز الأساسي على إعادة التوحيد يجب أن يكون على نوع العلاقة بين الوالدين والطفل التي ترغب الأم في تنميتها.

الجدل ④: هل تحرض حماتك على إثارة الخلاف بين حفيدها وزوجة ابنها؟ على سبيل المثال، قد تقول حماتك لحفيدها: "أمك كسولة؛ فهي لا تغسل الملابس إلا مرة واحدة في الأسبوع". وقد ينقل الطفل البريء هذا الكلام إلى أمه. وبطبيعة الحال، ستفكر معظم زوجات الأب في: "كيف تجرؤ على التحدث عني بالسوء وتضر بعلاقتي مع طفلي!"ومع ذلك، إذا تمكنت زوجة الابن من تغيير منظورها - وإدراك أن تعليق حماتها يتعلق فقط بعادات الغسيل وليس تحيزًا شخصيًا - يصبح من السهل تحمل ذلك. قد تشرح الأم لطفلها: "تعتقد جدتك أن غسل الملابس يوميًا هو الأفضل، وأنا أتفق معها. لكن أمك ببساطة لا تملك الوقت الكافي". تساعد هذه الطريقة الطفل على فهم أن جدته لا تنتقد أمه، بل تعبر فقط عن وجهة نظر مختلفة.قد تقول بعض حموات الزوجات أمام زوجات أبنائهن: "أطفال الآخرين يعزفون على البيانو بشكل رائع، لكن أطفالنا لا يستطيعون ذلك على الإطلاق". إذا فسرت زوجة الابن هذا الكلام على أنه "جدتي تعتقد أنني لا أستطيع تعليم طفلي بشكل صحيح"، فقد يؤدي ذلك بسهولة إلى توتر نفسي.على العكس من ذلك، إذا تم التعامل مع الطفل بهدوء وقيل له: "جدتك تعتقد أن عزفك على البيانو أمر رائع. هذا هو رغبتها. نحن أيضًا لدينا رغباتنا. هل تستمتع بالعزف على البيانو؟" إذا أشار الطفل إلى أنه لا يحب ذلك، يمكن السؤال عما يستمتع به. إذا أجاب الطفل أنه يحب الرسم، يمكن الرد: "إذن أنت تحب الرسم! هذا رائع!هل نرسم شيئًا نهديه إلى الجدة؟" تساعد هذه الطريقة الجدة على تقبل أن الاهتمامات تختلف ولا يجب فرضها، مع الاعتراف بأن حفيدها لديه مواهب وقوى أخرى. عندما ينظر الطرفان بنضج إلى "المشكلة" المطروحة بدلاً من إلقاء اللوم على "الشخص"، يمكن حل النزاعات.الخلاف ⑤: الزوج عالق في الوسط - يا له من مأزق! عندما تنشأ خلافات بين حمات الزوجة وزوجة الابن، هل يجب على الزوج التدخل؟ الانحياز لأحد الطرفين ليس أبدًا النهج الصحيح، لذلك يتبنى معظم الأزواج استراتيجية الصمت. ومع ذلك، إذا لم يقل الزوج شيئًا، فلن يظل الصراع دون حل فحسب، بل قد يجعل الزوجة أكثر غضبًا.عندما يفشل الزوج في حماية زوجته، قد تشعر أنها "لست زوجي، بل لا تزال ابن أمك"، مما يؤدي إلى تصاعد التوتر بين حماتها وزوجته وتوتر العلاقة الزوجية. عندما تنتقد حماتها زوجته باستمرار، يجب على الزوج أن يقول لأمه: "إنها شخص مختلف عنك، ولديها عادات ووجهات نظر مختلفة. أرجوك أن تكوني أكثر تسامحًا معها".ثم يجب أن يتوجه إلى زوجته ويقول: "أنا آسف لأنك اضطررت للزواج من هذه العائلة والتعامل مع أمي. أعلم أنها قد تكون صعبة في بعض الأحيان. شكرًا لك على تحملك لها!" عند سماع ذلك، ستشعر الزوجة أن زوجها على الأقل يتفهم صراعاتها، مما يساعد على منع تدهور العلاقة الزوجية. عندما تنشأ خلافات بين حماتها وزوجة ابنها، قد يقول بعض الأزواج لزوجاتهم: "كم سنة تبقى لها؟ فقط تساهلي معها قليلاً!"" هذا النهج ينطوي على خطر زرع بذور الاستياء، حيث تركز الزوجة على موت حماتها، مما يؤدي إلى تفاقم العلاقة. علاوة على ذلك، يجب على الأزواج تجنب قول: "افعلي هذا من أجلي، لا تجادليها." كما يجب ألا يتصرفوا كوسطاء بينهما. فقط من خلال التحدث بإنصاف وعدل في اللحظات المناسبة يمكنهم حل هذه النزاعات حقًا.
هذا المقال مأخوذ من شبكة الصحة العامة