Po predavanju o čustveni inteligenci skupini moških podjetnikov me je eden od njih po koncu pristopil: »Dr. Zhang, ali boste tudi letos v prazničnem času organizirali zimski tabor EQ?« »Seveda, začne se konec januarja,« sem odgovoril z nasmehom.
Nadaljeval je: »Opazil sem, da ima moj enajstletni sin nekaj težav in bi želel, da ga ustrezno usposobite ...« Nato je izvlekel rojstnodnevno voščilnico – darilo, ki mu ga je nedavno podaril sin za rojstni dan.Odprl sem jo in v njej našel napis: »Oči, vem, da ne boš srečen na svoj rojstni dan, zato ti želim srečno ločitev!«
Sveti bog, kakšno nenavadno rojstnodnevno voščilo! Nisem mogel drugače, kot da sem nadaljeval: zakaj bi fant čutil tako?
Oče mi je pojasnil, da so se v zadnjih dveh letih konflikti z ženo zaostrili, kar je vodilo do skoraj vsakodnevnih prepiranj, ki so jih otroci priča.Par je bil tako zaposlen s prepiri, da nista opazila globokega psihološkega vpliva, ki ga je to imelo na otroka. Otrok je postal hladen in se je umaknil od staršev. Ko je oče na rojstni dan prejel voščilnico, je bil sprva presenečen in navdušen – toda ko jo je odprl, je v njej našel takšne besede... Hm,Mnogi starši pozabljajo, da so njihove besede in dejanja najbolj nazorni učbeniki za njihove otroke. Če zakonski odnosi niso dobro urejani, to vpliva ne le na čustva zakoncev, ampak tudi na duševno počutje otrok.
Pogledal sem zaskrbljenega očeta pred seboj: »O čem se ti in tvoja žena ves čas prepirata?«Odgovoril je, da gre večinoma za nepomembne vsakodnevne zadeve, vendar ker sta oba »vulkaničnega tipa«, ko se razjezita, svojo jezo izživita do konca: kričita, se žalita ... Slišala sta, da zadrževanje jeze lahko povzroči bolezni, zato naj bi bilo njeno izražanje pameten pristop.
Dejansko je slabo obvladovana jeza visoko tvegani sprožilec družinskih konfliktov in vir nezdravih čustvenih odzivov, ki jih otroci posnemajo.
Ali naj svojo jezo prosto izražamo, ko se pojavi?
V resnici nas praksa »izražanja vsega« ne pomiri, ampak nas naredi bolj nagnjene k jezi.
To je zato, ker naše čustvene reakcije oblikujejo vedenjske navade in ustvarjajo neprekinljive nevronske povezave v možganih. Malo zmedeno? Naj pojasnim.
Na primer, če nekdo z vami govori nesramno in se vi razjezite, nato pa se odločite, da mu odgovorite z vpitjem, se v vaših možganih oblikuje povezava (žalitev → verbalno maščevanje). Če se odločite za fizično maščevanje, se oblikuje druga nevronska povezava(žaljenje → udarec). Ko se takšne nevronske povezave vzpostavijo, je to kot odprtje avtoceste. Ko se naslednjič pojavi podobna situacija, boste naravno ponovno izbrali to uhojeno pot.
Torej, bolj kot ste nagnjeni k jezi, lažje se ponovno razjezite. Poleg tega, ko izgubite živce, vaše telo izloča destruktivne hormone. Prva žrtev tega ste pravzaprav vi sami, heh!
Zato izražanje jeze ne prispeva k čustveni inteligenci, ampak le podžiga še večjo jezo!
Kaj naj torej storimo?
Strokovnjaki za obvladovanje jeze trdijo, da se pri soočanju z jezo ne gre za njeno zatiranje ali beg pred njeno neprijetnostjo. Kar moramo storiti, je izkoristiti to energijo in notranjo jezo spremeniti v gonilno silo namesto v oviro.
Prvi korak v učinkovitem obvladovanju jeze je samozavedanje. V vročici trenutka je vredno razmisliti o treh vprašanjih:
(1) Kaj čutim v tem trenutku? Zakaj se počutim tako?
(2) Kaj mi ta jeza sporoča?
(3) Kaj naj storim, da dosežem svoj cilj?
Če na primer ugotovite, da se jezite zaradi nepomembnega nesoglasja s partnerjem, je povsem nespametno, da se zatečete k žaljenju ali fizičnemu nasilju. Da bi spremenili način, kako obvladujete jezo, razmislite o teh treh vprašanjih:
(1) »Jezim se, ker se ne bi smela toliko vmešavati.«
(2) »Ta jeza kaže, kako pomembno mi je, da me spoštuje.«
(3) »Moj cilj je, da spoštuje moje mnenje. Kričanje tega ne bo doseglo. Moram jo pomiriti in nežno predlagati, da to nepomembno zadevo rešim sam.«
Gojenje zakonske zveze je v osnovi negovanje čustvene harmonije. Ko se naučimo zadrževati neupravičene izbruhe, uspešno obvladujemo svoja čustva in gojimo harmonično družinsko vzdušje. Posledično čustvena inteligenca naših otrok ne postane stranska škoda v sporih med staršema.