Modern toplumda, giderek artan sayıda insan, güçlü bir dışlayıcılıkla karakterize edilen "çevreler" kavramına alışmıştır. Bu çevrelerin içindekiler, aşırı yakınlıktan korkarak, gruplarının dışındaki konulardan kasıtlı olarak uzak dururlar. Yakınlık Fobisi Burada "yakın ilişkiler" terimi, yalnızca romantik aşk veya heteroseksüel sevgiyi ifade etmekle kalmaz, aynı zamanda arkadaşlıkları ve çeşitli sosyal bağlantıları da geniş bir şekilde kapsar."Yakınlık fobisi"nin başlıca belirtileri, kasıtlı olarak mesafe koymak, aşırı yakınlığı reddetmek ve belirli bir çevreye entegre olmakta zorluk çekmektir.
Yakınlık fobisinin nedenleri başlıca şunlardır:
Zamanla aşkın soğuması. Tutku kaybolduğunda, aşk için seks yapanlar, yüzeysel jestlere karşı sabırlarını yitirirler.
Zamanın aşkı ailevi sevgiye dönüştürmesi. Uzun süreli evliliklerde, eşler ebeveyn veya kardeş sevgisine benzeyen bir bağ geliştirebilirler. Bu ailevi bağ romantik sevginin yerini aldığında, "o tür şeyleri" yapmak suçluluk ve psikolojik gerginliğe neden olabilir.
Çocukluktaki güvensizliğin gölgesi. Yakınlık fobisi olan kişiler, duygusal ihtiyaçlarını karşılamak için genellikle "sadakatsizlik"e başvururlar. Daha yakından incelendiğinde, bu kişilerin ebeveynlerinin evliliklerinin de benzer talihsizlikler yaşadığı ortaya çıkar.Diğer bir deyişle, evlilik hayatına güven duymazlar ve gelecekteki partnerlerinden kalıcı bir aşk elde edeceklerinden emin olamazlar. Bu yakınlık korkusu, partner tarafından ihanete uğrama korkusu olarak ortaya çıkar; karşılığını almadan yatırım yapmaktan korkarlar, bu nedenle psikolojik dengeyi sağlamak için önceden ihanet ederler.
Öz bilinç tuzağına dikkat edin!
Romantik aşk, heteroseksüel çekim, arkadaşlık veya sosyal ilişkilerle ilgili olsun, sözde "samimiyet fobisi" genellikle öz bilinç etrafında döner. Bu durum, insanlarla tanışmaktan korkan, gerginleşen, kızaran, titreyen veya benzer semptomlar gösteren tipik sosyal kaygıdan farklıdır. Bunun yerine, bu tür kişiler kalabalıklar içinde daha dışa dönük, kaygısız ve ilgisiz görünebilirler. Bu dışsal davranışlar genellikle güçlü bir bilinçaltı "kendini savunma" mekanizmasını gizler.titreme. Aksine, bu tür kişiler sosyal ortamlarda daha dışa dönük, kaygısız ve önemsiz şeylerle ilgilenmeyen bir izlenim verebilirler. Bu dışsal davranışlar genellikle, pasif durumlardan aktif olarak kaçınmayı seçen güçlü bir bilinçaltı "kendini savunma" mekanizmasını gizler. Gerçekte, bu kişiler en az yaklaşılabilir ve iç dünyalarını en az ortaya koyan kişiler olabilirler.
Bazı kişiler, kişilerarası etkileşimlerde kaygı yaşar, yakınlık arzularken duygusal yatırımlarının karşılıksız kalmasından korkar. Bu duygusal çatışma, genellikle sosyal durumlardan ve yakın ilişkilerden kaçınmaya yol açar ve daha çekingen kişiliklerin yakın bağlar kurmasını özellikle zorlaştırır.Daha agresif kişiliklere sahip olanlar genellikle sahiplenici eğilimler sergilerler. Bu arzular tatmin edilmediğinde kıskançlık ortaya çıkabilir ve bu da yoğun bir reddedilme duygusuna dönüşebilir. Sonuç olarak, sosyalleşmekten veya yakın bağlar kurmaktan hoşlanmıyormuş gibi görünebilirler.
Sonuçta, mizaçtan bağımsız olarak, farklı yakınlık derecelerine sahip ilişkiler kurmak yalnızlığı hafifletmeye yarar.Günümüzde, güvensizlik ve nefretin yalnızlıktan daha fazla sıkıntıya neden olduğu durumlarda, bireyler diğerlerinden uzak durmayı ve mahremiyet eksikliği, güvensizlik, eşitsiz değişim veya farklı inançlar gibi yakınlığın getirdiği karmaşıklıkları önlemeyi tercih edebilirler. Yakınlıktan duyulan bu korku, yalnızlığın yokluğunu ifade etmez; aksine, korktuğumuz şeyin yalnızlığın ötesine geçtiğini ortaya koyar.
Erken Bağlanma Eksikliklerinin Etkisi
Psikolojik Vaka Çalışması
Yakınlık hakkında konuşurken, üniversitede dans salonlarında geçirdiğim hafta sonları aklıma gelir. Beni dansa davet eden her partner için, gergin bir şekilde onların adımlarına uymaya çalışırdım, ancak kaçınılmaz olarak hepsinin ayağına basardım.Hepsi hoşgörülü bir şekilde gülümser ve "Sorun değil, sorun değil" derdi, ama bu sonuç sadece utancımı ve hayal kırıklığımı daha da derinleştirirdi. Dansa davet edilmek benim için gerçek bir kabusa dönüşmüştü. Sadece diskoda eğlenebiliyordum — kendimi eğlendirebiliyordum, ama başkalarıyla uyum sağlayamıyordum.
Yabancılardan arkadaşlara geçmek benim için hiç zor olmadı.Ama tanıdıktan yakın arkadaşa geçmek? Sadece birkaçı bu aşamaya ulaştı. Bunlar, on yıldan fazla süredir birlikte olduğum, on yıldan fazla süredir takıldığım meslektaşlarım. Diğerlerine gelince, gerçekten yakınlaşmak istediğim birçok kişi var. Ancak yeterince yaklaştıklarında, o zaman dansa kaldırıldığımda olduğu gibi gerginleşmeye, korkmaya, paniğe kapılmaya başlıyorum. Sonunda, her zaman kaçıyorum.
Başkalarına uyum sağlamak çok büyük bir zorluktur. Belki de içten içe onları memnun etmek için çok fazla çaba sarf ediyorum ve bu arzu bana dayanamayacağım kadar büyük bir baskı yaratıyor, bu yüzden vazgeçiyorum.
Sürekli başkalarını nasıl memnun edeceğinizi düşünmek zorunda olduğunuzda, kendi mutluluğunuz kaçınılmaz olarak arka plana atılır. Kendinizi "Bu uygun mu?" diye sorarken ve "Bundan memnun kalacaklar mı?" diye tahminlerde bulunurken bulursunuz. Tahminlerde bulunmak da benim için bir başka zorluktur. Çocukken satranç oynamak bana büyük bir hayal kırıklığı yaşatırdı, çünkü sadece kendi stratejime odaklanabiliyordum, rakibimin bir sonraki hamlesini veya ondan sonraki hamlesini tamamen gözden kaçırıyor ve tahmin edemiyordum.
Psikolojik Analiz
Bu, yakın ilişkiler kurmada zorluk çeken bir vakayı göstermektedir. Öncelikle, yakınlık korkusunun yakınlık arzusuyla bir arada var olduğu açıklığa kavuşturulmalıdır; bireyin dikkatini bu konuya çeken tam da bu çelişkidir. Kişinin gerçek hayatında yakınlık çok azsa veya hiç yoksa ve kişi bundan memnunsa, bu ayrı bir konudur.
Modern psikodinamik teoriye göre, bireyler gerçek hayatta her zaman erken dönem nesne ilişkileri deneyimlerine karşılık gelen insanları ve durumları ararlar. Başka bir deyişle, bireyin yakın bağlar kurmakta yaşadığı zorluk, büyük olasılıkla erken dönem bağlanma kalıplarıyla bağlantılıdır. Araştırmalar üç bağlanma stili belirlemiştir:
Birincisi, annenin çocuğa karşı özen ve sorumluluk gösterdiği güvenli bağlanmadır.Bu bağlanmayı yaşayan bebekler, annelerinin güvenilirliğini ve sıcaklığını fark ederler ve anneleri yokken bile bu inancı sürdürürler. Güvenli bağlanan bebekler genellikle daha mutlu ve kendinden emin olurlar. İkincisi, endişeli-kararsız bağlanma olarak adlandırılır. Burada anne, çocuğun ihtiyaçlarına özellikle dikkat etmez veya duyarlı davranmaz. Bebek, annesinden ayrıldığında endişelenir ve ayrılırken teselli edilemeyecek şekilde ağlar. Diğer yetişkinler onları sakinleştirmekte zorlanır ve bu çocuklar genellikle tanıdık olmayan ortamlardan korkar.
Üçüncü tip ise kaçınan ilişkidir. Burada anne de çocuğa karşı çok sorumlu değildir ve çocuk da annesine karşı mesafeli ve kayıtsızdır. Çocuk, annesi ayrıldığında endişe duymaz ve annesi geri döndüğünde de özel bir sevinç göstermez.
Bağlanma ilişkilerinde "anne" teriminin, erken çocukluk döneminde birincil bakım veren kişiyi ifade ettiğini, mutlaka biyolojik anneyi ifade etmediğini belirtmek önemlidir. Ayrıca, bağlanma sınıflandırmaları mutlak değildir ve birçok kişi karışık modeller sergiler. Teorik çerçeve ve vaka detayları göz önüne alındığında, denek muhtemelen endişeli-kararsız ve kaçınan tipler arasında bir bağlanma stili sergilemektedir.
Psikolojik Analiz
Vakada dikkat çeken birkaç önemli nokta vardır:
"Öz farkındalığım o kadar belirgindir ki, herhangi bir sosyal ortama gerçekten entegre olmakta zorlanıyorum" ifadesi, "tehlikeli veya güvensiz" yakın ilişkiler kurmaktan kaçınmak için bir tür "rasyonalizasyon" kullanan tipik bir savunma alt tonu taşır. "Beni dansa davet eden herkese endişeyle uyum sağlamaya çalıştım, ancak sonunda herkesin ayağına bastım.""Gergin" kelimesi, etkileşim içinde güvensiz bir uyum sağladığını gösterirken, tekrarlanan ayak basma, bu güvensizliğe neden olan erken dönem travmasını ima ediyor. Onu dansa davet eden "her" kişiye uyum sağlamaya çalışması, hem kişilerarası yakınlığa duyduğu özlemi hem de bu yakınlığın eksikliğini ortaya koyuyor ve bu da ayrım gözetmeyen girişimlere yol açıyor.
"Ama yeterince yaklaştıklarında, gerginleşmeye başlıyorum, korkmaya başlıyorum, ilk kez dansa davet edildiğimdeki aynı endişeyi hissetmeye başlıyorum ve her zaman kaçıyorum." Bu "gerginlik" ve "korku"nun belirgin bir pratik nedeni yoktur, bu da erken deneyimlere dayanan ilkel, yoğun bir duygu olduğunu gösterir. Aynı şekilde, gelişim yıllarında yakınlık kurmada yaşanan aksiliklere de işaret eder.
"Başkalarını nasıl memnun edeceğinizi düşünmek zorunda kaldığınızda, kaçınılmaz olarak kendi zevkinizi bir kenara bırakırsınız." Bu, kişinin samimi ilişkiler kurma sürecinde kendi ihtiyaçlarını ihmal etme ve bastırma stratejileri kullandığını ve böylece bu bağlar içinde gerçek mutluluğu engellediğini gösterir.
Öneri: Kişisel ihtiyaçları acımasızca bastırmaktan kaçının.