I det moderna samhället har allt fler människor vant sig vid "kretsar", ett begrepp som kännetecknas av stark exklusivitet. De som ingår i dessa kretsar håller medvetet avstånd till saker utanför sin grupp och hyser en rädsla för överdriven intimitet. Intimitetskräck Begreppet "intima relationer" avser här inte enbart romantisk kärlek eller känslor mellan motsatta kön, utan omfattar i bred bemärkelse vänskap och olika sociala kontakter.Den främsta manifestationen av "intimitetskräck" är ett medvetet upprätthållande av avstånd, en vägran att tillåta överdriven närhet och en svårighet att integreras i en viss cirkel.
Orsakerna till intimitetskräck är huvudsakligen följande:
Kärlekens avkylning med tiden. När passionen avtar förlorar de som har sex av kärlek tålamodet för ytliga gester.
Tiden förvandlar kärlek till familjär tillgivenhet. I långvariga äktenskap kan partnerna utveckla ett band som liknar föräldra- eller syskonkärlek. När detta familjära band ersätter romantisk kärlek kan det att ägna sig åt "sådana saker" framkalla skuldkänslor och psykisk påfrestning.
Skuggan av osäkerhet från barndomen. De som lider av intimitetsfobi tar ofta till "otrohet" som ett sätt att tillfredsställa sina känslomässiga behov. Vid närmare granskning blir det uppenbart att äktenskapen mellan föräldrarna till sådana individer ofta drabbats av liknande olyckor.Med andra ord saknar de förtroende för äktenskapet och har ingen säkerhet om att få varaktig kärlek från en framtida partner. Denna rädsla för intimitet är i grunden ett uttryck för rädslan för att bli sviken av en partner. De är rädda för att investera emotionellt utan att få motsvarande återgäldning, och sviker därför i förväg för att uppnå psykologisk balans.
Akta dig för självmedvetenhetens fälla!
Oavsett om det gäller romantisk kärlek, heterosexuell attraktion, vänskap eller sociala relationer, kretsar så kallad ”intimitetskräck” ofta kring självmedvetenhet. Detta tillstånd skiljer sig från typisk social ångest – där man är rädd för att träffa människor, blir spänd, rodnar, darrar eller uppvisar liknande symtom. Istället kan sådana individer verka mer extroverta, sorglösa och obekymrade i folksamlingar. Dessa yttre beteenden döljer ofta en kraftfull undermedveten ”självförsvarsmekanism”.Däremot kan sådana individer verka mer extroverta, sorglösa och ointresserade av trivialiteter i sociala sammanhang. Dessa yttre beteenden döljer ofta en kraftfull undermedveten ”självförsvarsmekanism”, där man aktivt väljer att undvika passiva situationer. I själva verket kan dessa människor vara de minst tillgängliga och minst benägna att avslöja sitt inre jag.
Vissa individer upplever ångest i mellanmänskliga interaktioner, längtar efter intimitet men är rädda för att deras känslomässiga investeringar inte ska besvaras. Denna känslomässiga konflikt leder ofta till att man undviker sociala situationer och nära relationer, vilket gör det särskilt svårt för mer reserverade personligheter att bilda intima band.Personer med mer aggressiva personligheter uppvisar ofta possessiva tendenser. När dessa önskningar inte tillfredsställs kan svartsjuka uppstå, vilket potentiellt kan eskalera till intensiv avvisning. Följaktligen kan de verka föraktfulla mot att umgås eller knyta nära band.
I slutändan, oavsett temperament, tjänar upprättandet av relationer av varierande intimitet till att lindra ensamhet.Idag, när osäkerhet och aversion orsakar större ångest än ensamheten i sig, kan individer föredra att hålla avstånd från andra och undvika de komplikationer som intimitet medför – såsom brist på privatliv, osäkerhet, ojämlikt utbyte eller olika övertygelser. Denna rädsla för intimitet innebär inte en frånvaro av ensamhet, utan avslöjar snarare att det vi fruktar sträcker sig bortom ensamheten.
Effekten av tidiga anknytningsbrister
Psykologisk fallstudie
När jag diskuterar intimitet kommer jag alltid att tänka på helgerna på universitetet som jag tillbringade på danslokaler. För varje partner som bjöd upp mig till dans försökte jag nervöst matcha deras steg, men trampade oundvikligen på deras fötter – varenda en.Alla log toleranta och sa: ”Det är okej, det är okej”, men detta resultat fördjupade bara min skam och frustration. Att bli ombedd att dansa blev en veritabel mardröm för mig. Det enda jag tyckte om var disco – där kunde jag roa mig själv, men jag var oförmögen att harmonisera med någon annan.
Att gå från främling till vän har aldrig varit svårt för mig.Men att gå från att vara en tillfällig bekant till en nära vän? Endast ett fåtal har nått det stadiet. Dessa få är kollegor, människor jag har tillbringat över ett decennium med, umgåtts med i åratal. När det gäller andra finns det många som jag verkligen vill komma närmare. Men så fort de kommer tillräckligt nära börjar jag spänna mig, känna mig orolig och blir lika rädd som jag var då när jag blev ombedd att dansa. I slutändan flyr jag alltid.
Att anpassa sig till andra är en enorm utmaning. Kanske längtar jag innerst inne för mycket efter att behaga dem, och just denna längtan skapar en så enorm press att jag inte kan stå ut med den, så jag ger helt enkelt upp.
När man ständigt måste tänka på hur man ska behaga andra hamnar ens egen lycka oundvikligen i bakgrunden. Man undrar: ”Är det här lämpligt?” och spekulerar: ”Kommer de att vara nöjda med det här?” Spekulation är en annan av mina svårigheter. Som barn kände jag enorm frustration när jag spelade schack, eftersom jag bara kunde fokusera på min egen strategi och var helt omedveten om – och oförmögen att förutse – min motståndares nästa drag, eller det efter det.
Psykologisk analys
Detta illustrerar ett fall av svårigheter att bilda intima relationer. Det måste först klargöras att rädslan för intimitet samexisterar med längtan efter den; det är just denna konflikt som drar individens uppmärksamhet till frågan. Om ens faktiska liv innehåller lite eller ingen intimitet och man känner sig nöjd med det, är det en annan sak.
Enligt modern psykodynamisk teori söker individer alltid människor och situationer i det verkliga livet som motsvarar deras tidiga erfarenheter av objektrelationer. Med andra ord är det högst troligt att individens svårighet att knyta intima band är kopplad till deras tidiga anknytningsmönster. Forskning identifierar tre anknytningsstilar:
Den första är trygg anknytning, där modern visar omsorg och ansvar gentemot barnet.Spädbarn som upplever denna anknytning känner igen sin mors pålitlighet och värme och behåller denna övertygelse även när hon är frånvarande. Trygga spädbarn är i allmänhet lyckligare och mer självsäkra. Den andra kategorin kallas den ångestfyllda-ambivalenta anknytningen. Här är modern inte särskilt uppmärksam eller lyhörd för barnets behov. Spädbarnet blir oroligt när modern går och gråter otröstligt vid separationen. Andra vuxna har svårt att lugna dem, och dessa barn är ofta rädda för okända miljöer.
Den tredje typen är den undvikande relationen. Här är modern inte heller särskilt ansvarstagande gentemot barnet, som i sin tur är distanserat och likgiltigt gentemot henne. Barnet känner ingen ångest när modern går och visar ingen särskild glädje när hon kommer tillbaka.
Det är viktigt att notera att termen "mor" i anknytningsrelationer avser den primära vårdgivaren i tidig barndom, inte nödvändigtvis den biologiska modern. Dessutom är anknytningsklassificeringar inte absoluta, utan många individer uppvisar blandade mönster. Med tanke på det teoretiska ramverket och detaljerna i fallet uppvisar personen sannolikt en anknytningsstil som ligger mellan ängslig-ambivalent och undvikande.
Psykologisk analys
Flera viktiga punkter i fallet förtjänar uppmärksamhet:
”Min självmedvetenhet är så uttalad att jag har svårt att verkligen integrera mig i någon social miljö” har typiska defensiva undertoner, där en form av ”rationalisering” används för att undvika att ingå i ”farliga eller osäkra” intima relationer.
”För varje person som bjöd upp mig till dans försökte jag ängsligt tillmötesgå dem, men det slutade med att jag trampade på deras fötter – trampade på allas fötter.”"Nervöst" antyder en osäker anpassning inom interaktionen, medan det upprepade trampandet på fötterna antyder ett tidigt trauma som orsakar denna osäkerhet. Försöket att tillmötesgå "alla" som bjuder in henne avslöjar både en längtan efter och en brist på mellanmänsklig intimitet, vilket leder till urskillningslösa försök.
”Men när de kommer tillräckligt nära börjar jag känna mig spänd, börjar känna rädsla, börjar känna samma nervositet som när jag först blev uppbjuden till dans – och slutar alltid med att fly.” Denna ”spänning” och ”rädsla” saknar uppenbar praktisk orsak, vilket tyder på en primär, intensiv känsla som har sina rötter i tidiga erfarenheter. Det pekar också på motgångar i att etablera intimitet under de formativa åren.
"När man måste tänka på hur man ska behaga andra, lägger man oundvikligen sin egen njutning åt sidan." Detta tyder på att personen använder strategier för att försumma och undertrycka sina egna behov under processen att bilda intima relationer, vilket hindrar äkta glädje inom sådana band.
Rekommendation: Undvik att obevekligt undertrycka personliga behov.