Na sociedade moderna, um número crescente de pessoas habituou-se aos «círculos», um conceito caracterizado por uma forte exclusividade. Os membros desses círculos mantêm uma distância deliberada em relação a assuntos fora do seu grupo, alimentando um medo de intimidade excessiva. Fobia de intimidade O termo «relações íntimas» aqui não se refere apenas ao amor romântico ou ao afeto heterossexual, mas abrange amplamente as amizades e várias conexões sociais.A principal manifestação da «fobia da intimidade» é a manutenção deliberada de distância, a recusa de proximidade excessiva e a dificuldade em integrar-se em qualquer círculo específico.
As causas da fobia da intimidade são principalmente as seguintes:
O arrefecimento do amor ao longo do tempo. Quando a paixão desaparece, aqueles que praticam sexo por amor perdem a paciência para gestos superficiais.
O tempo transforma o amor em afeto familiar. Em casamentos prolongados, os parceiros podem desenvolver um vínculo semelhante ao afeto parental ou fraternal. Quando esse vínculo familiar substitui o amor romântico, envolver-se em "esse tipo de coisa" pode induzir culpa e tensão psicológica.
A sombra da insegurança infantil. Indivíduos afetados pela fobia da intimidade muitas vezes recorrem à "infidelidade" como forma de satisfazer suas necessidades emocionais. Ao examinar mais de perto, torna-se evidente que os casamentos de seus próprios pais frequentemente sofreram infortúnios semelhantes.Por outras palavras, eles não têm confiança na vida conjugal e não têm certeza de garantir um amor duradouro de um futuro parceiro. Esse medo da intimidade se manifesta como pavor da traição por parte do parceiro; eles temem investir sem receber retorno equivalente, traindo preventivamente para alcançar o equilíbrio psicológico.
Cuidado com a armadilha da autoconsciência!
Seja em relação ao amor romântico, à atração heterossexual, à amizade ou às relações sociais, a chamada «fobia da intimidade» gira frequentemente em torno da autoconsciência. Esta condição difere da ansiedade social típica — em que se tem medo de conhecer pessoas, fica-se tenso, cora-se, treme-se ou se apresentam sintomas semelhantes. Em vez disso, esses indivíduos podem parecer mais extrovertidos, despreocupados e indiferentes em multidões. Esses comportamentos externos muitas vezes escondem um potente mecanismo subconsciente de «autodefesa».tremendo. Pelo contrário, esses indivíduos podem parecer mais extrovertidos, despreocupados e indiferentes a trivialidades em contextos sociais. Esses comportamentos externos muitas vezes escondem um potente mecanismo subconsciente de «autodefesa», escolhendo ativamente evitar situações passivas. Na verdade, essas pessoas podem ser as menos acessíveis e menos propensas a revelar o seu eu interior.
Algumas pessoas sentem ansiedade nas interações interpessoais, ansiando por intimidade, mas temendo que o seu investimento emocional não seja correspondido. Esse conflito emocional muitas vezes leva à evitação de situações sociais e relacionamentos íntimos, tornando particularmente difícil para personalidades mais reservadas formar laços íntimos.Aqueles com personalidades mais agressivas frequentemente exibem tendências possessivas. Quando esses desejos não são satisfeitos, pode surgir ciúme, potencialmente escalando para uma rejeição intensa. Consequentemente, eles podem parecer desdenhosos em relação à socialização ou à formação de laços íntimos.
Em última análise, independentemente do temperamento, estabelecer relações de intimidade variável serve para aliviar a solidão.Hoje em dia, quando a insegurança e a aversão causam mais angústia do que a própria solidão, os indivíduos podem preferir manter distância dos outros e evitar as complicações da intimidade — como falta de privacidade, insegurança, troca desigual ou crenças diferentes. Esse medo da intimidade não significa ausência de solidão, mas sim que os nossos medos vão além da solidão.
O impacto das deficiências de apego precoce
Estudo de caso psicológico
Quando discuto intimidade, invariavelmente me lembro dos fins de semana da universidade passados em salões de dança. Para cada parceiro que me convidava para dançar, eu me esforçava nervosamente para acompanhar o ritmo, mas acabava pisando nos pés deles — todos eles.Todos sorriam com tolerância e diziam: «Tudo bem, tudo bem», mas esse resultado só aumentava a minha vergonha e frustração. Ser convidada para dançar tornou-se um verdadeiro pesadelo para mim. Só gostava de discoteca — podia divertir-me, mas era incapaz de me harmonizar com outra pessoa.
Passar de estranho a amigo nunca foi difícil para mim.Mas passar de conhecido a amigo íntimo? Apenas alguns poucos chegaram a esse estágio. Esses poucos são colegas, pessoas com quem passei mais de uma década, saindo por mais de uma década. Quanto aos outros, há muitos com quem eu realmente gostaria de me aproximar. No entanto, quando eles se aproximam o suficiente, começo a ficar tenso, começo a sentir medo, começo a sentir o mesmo pavor que senti quando fui convidado para dançar. No final, eu sempre fujo.
Adaptar-me aos outros é um desafio imenso. Talvez, no fundo, eu deseje demais agradá-los, e esse desejo cria uma pressão tão grande que não consigo suportar, então simplesmente desisto.
Quando se tem de pensar constantemente em como agradar aos outros, a nossa própria felicidade fica inevitavelmente em segundo plano. Damos por nós a perguntar: «Isto é apropriado?» e a especular: «Será que eles ficarão satisfeitos com isto?» A especulação é outra das minhas dificuldades. Quando era criança, jogar xadrez causava-me uma frustração imensa, porque só conseguia concentrar-me na minha própria estratégia, totalmente alheio — e incapaz de antecipar — ao próximo movimento do meu adversário, ou ao seguinte.
Análise psicológica
Isso ilustra um caso de dificuldade em formar relações íntimas. Primeiro, deve-se esclarecer que o medo da intimidade coexiste com o desejo por ela; é precisamente esse conflito que chama a atenção do indivíduo para a questão. Se a vida real de alguém contém pouca ou nenhuma intimidade e essa pessoa se sente satisfeita com isso, isso é um assunto à parte.
De acordo com a teoria psicodinâmica moderna, os indivíduos invariavelmente procuram pessoas e situações na vida real que correspondam às suas experiências iniciais de relações objetais. Em outras palavras, a dificuldade do sujeito em formar laços íntimos está altamente provavelmente ligada aos seus padrões iniciais de apego. A pesquisa identifica três estilos de apego:
O primeiro é o apego seguro, em que a mãe demonstra cuidado e responsabilidade para com a criança.Os bebés que experimentam este apego reconhecem a confiabilidade e o carinho da mãe, mantendo essa crença mesmo quando ela está ausente. Bebés seguros são geralmente mais felizes e mais seguros de si. O segundo é denominado apego ansioso-ambivalente. Aqui, a mãe não é particularmente atenciosa ou receptiva às necessidades da criança. O bebé fica ansioso com a partida da mãe, chorando intensamente na separação. Outros adultos têm dificuldade em consolá-los, e essas crianças muitas vezes temem ambientes desconhecidos.
O terceiro tipo é a relação evitativa. Aqui, a mãe também não é muito responsável em relação à criança, que, por sua vez, é distante e indiferente em relação a ela. A criança não fica ansiosa quando a mãe sai e não demonstra nenhuma alegria particular quando ela volta.
É importante notar que o termo «mãe» nas relações de apego se refere à principal cuidadora na primeira infância, não necessariamente à mãe biológica. Além disso, as classificações de apego não são absolutas, com muitos indivíduos a apresentarem padrões mistos. Considerando o quadro teórico e os detalhes do caso, o sujeito provavelmente apresenta um estilo de apego situado entre os tipos ansioso-ambivalente e evitativo.
Análise psicológica
Vários pontos-chave do caso merecem atenção:
«A minha autoconsciência é tão pronunciada que tenho dificuldade em integrar-me genuinamente em qualquer ambiente social» carrega conotações defensivas típicas, empregando uma forma de «racionalização» para evitar envolver-se em relações íntimas «perigosas ou inseguras». «Para cada pessoa que me convidava para dançar, eu tentava ansiosamente acomodá-la, mas acabava por pisar os pés de todos.»O «nervosamente» sugere uma acomodação insegura dentro da interação, enquanto o pisar repetido nos pés sugere um trauma precoce que causa essa insegurança. A tentativa de acomodar «todas» as pessoas que a convidam revela tanto um desejo quanto uma falta de intimidade interpessoal, levando a tentativas indiscriminadas.
«Mas quando se aproximam o suficiente, começo a sentir-me tenso, começo a ter medo, começo a sentir a mesma apreensão que senti quando fui convidado para dançar pela primeira vez — e acabo sempre por fugir.» Esta «tensão» e «medo» carecem de uma causa prática óbvia, sugerindo uma emoção primitiva e intensa enraizada em experiências precoces. Da mesma forma, aponta para contratempos no estabelecimento de intimidade durante os anos de formação.
«Quando se tem de pensar em como agradar aos outros, inevitavelmente se deixa de lado o próprio prazer.» Isto indica que o sujeito emprega estratégias de negligenciar e suprimir as suas próprias necessidades durante o processo de formação de relações íntimas, impedindo assim a alegria genuína dentro desses laços.
Recomendação: Evite suprimir implacavelmente as necessidades pessoais.