W dzisiejszym społeczeństwie coraz więcej osób przyzwyczaiło się do „kręgów”, czyli grup charakteryzujących się silną ekskluzywnością. Osoby należące do tych kręgów celowo utrzymują dystans wobec spraw spoza swojej grupy, obawiając się nadmiernej intymności. Fobia intymności Termin „intymne relacje” nie odnosi się tutaj wyłącznie do miłości romantycznej lub uczuć heteroseksualnych, ale obejmuje szeroko pojęte przyjaźnie i różne relacje społeczne.Głównym przejawem „fobii intymności” jest celowe utrzymywanie dystansu, odmowa nadmiernej bliskości i trudności z integracją w jakimkolwiek kręgu.
Przyczyny fobii intymności są głównie następujące:
Oziębienie miłości z upływem czasu. Kiedy namiętność zanika, osoby uprawiające seks z miłości tracą cierpliwość do powierzchownych gestów.
Czas przekształcający miłość w uczucie rodzinne. W długotrwałych małżeństwach partnerzy mogą rozwinąć więź przypominającą uczucie rodzicielskie lub rodzeństwo. Kiedy ta rodzinna więź zastępuje romantyczną miłość, angażowanie się w „tego rodzaju rzeczy” może wywoływać poczucie winy i napięcie psychiczne.
Cień niepewności z dzieciństwa. Osoby cierpiące na fobię intymności często uciekają się do „niewierności” jako środka zaspokajającego ich potrzeby emocjonalne. Po bliższym przyjrzeniu się sprawie okazuje się, że małżeństwa rodziców takich osób często doświadczały podobnych nieszczęść.Innymi słowy, brakuje im pewności siebie w życiu małżeńskim i nie mają pewności, że przyszły partner zapewni im trwałą miłość. Ten lęk przed intymnością jest zasadniczo przejawem obawy przed zdradą partnera. Boją się inwestować emocjonalnie, nie otrzymując równoważnej wzajemności, dlatego też zdradzają prewencyjnie, aby osiągnąć równowagę psychiczną.
Uważaj na pułapkę samoświadomości!
Niezależnie od tego, czy chodzi o miłość romantyczną, pociąg heteroseksualny, przyjaźń czy relacje społeczne, tak zwana „fobia intymności” często wiąże się z samoświadomością. Stan ten różni się od typowego lęku społecznego, w którym osoba boi się spotkań z ludźmi, jest spięta, rumieni się, drży lub wykazuje podobne objawy. Zamiast tego osoby takie mogą sprawiać wrażenie ekstrawertycznych, beztroskich i niewzruszonych w tłumie. Takie wzorce zachowań w rzeczywistości kryją w sobie silny podświadomy mechanizm „samoobrony”.drżenie. Wręcz przeciwnie, osoby takie mogą wydawać się bardziej ekstrawertyczne, beztroskie i nie przejmujące się drobiazgami w sytuacjach społecznych. Te zewnętrzne zachowania często kryją w sobie silny podświadomy mechanizm „samoobrony”, aktywnie wybierający unikanie pasywnych sytuacji. W rzeczywistości osoby te mogą być najmniej przystępne i najmniej skłonne do ujawniania swojego wnętrza.
Niektóre osoby odczuwają niepokój w kontaktach międzyludzkich, pragnąc bliskości, ale jednocześnie obawiając się, że ich emocjonalne zaangażowanie może pozostać bez wzajemności. Ten konflikt emocjonalny często prowadzi do unikania sytuacji społecznych i bliskich relacji, co sprawia, że osobom o bardziej powściągliwej osobowości szczególnie trudno jest nawiązywać intymne więzi.Osoby o bardziej agresywnych osobowościach często wykazują tendencje zaborcze. Kiedy te pragnienia pozostają niespełnione, może pojawić się zazdrość, potencjalnie eskalująca do intensywnego odrzucenia. W rezultacie mogą wydawać się pogardliwi wobec kontaktów towarzyskich lub nawiązywania bliskich więzi.
Ostatecznie, niezależnie od temperamentu, nawiązywanie relacji o różnym stopniu intymności służy złagodzeniu samotności.W dzisiejszych czasach, gdy niepewność i niechęć powodują większy niepokój niż sama samotność, osoby mogą preferować utrzymywanie dystansu od innych i unikanie komplikacji związanych z bliskością, takich jak brak prywatności, niepewność, nierówna wymiana lub różnice w przekonaniach. Ten strach przed bliskością nie oznacza braku samotności, a raczej ujawnia, że to, czego się boimy, wykracza poza samotność.
Wpływ wczesnych deficytów przywiązania
Psychologiczne studium przypadku
Kiedy mówię o intymności, zawsze przypominają mi się weekendy spędzone na studiach w salach tanecznych. Każdy partner, który zapraszał mnie do tańca, sprawiał, że nerwowo starałam się dopasować do jego kroków, ale w końcu zawsze deptałam mu po stopach.Wszyscy uśmiechali się wyrozumiale i mówili: „W porządku, w porządku”, ale taki wynik tylko pogłębiał moje poczucie wstydu i frustracji. Zaproszenie do tańca stało się dla mnie prawdziwym koszmarem. Lubiłam tylko dyskoteki – mogłam się bawić, ale nie potrafiłam zharmonizować się z innymi.
Przejście od nieznajomego do przyjaciela nigdy nie było dla mnie trudne.Ale przejście od przypadkowej znajomości do bliskiego przyjaciela? Tylko nieliczni osiągnęli ten etap. Tych nielicznych to koledzy, ludzie, z którymi spędziłem ponad dekadę, spotykając się przez ponad dekadę. Jeśli chodzi o innych, jest wielu, z którymi naprawdę chciałbym się zbliżyć. Jednak kiedy zbliżają się wystarczająco, zaczynam czuć napięcie, zaczynam odczuwać strach, zaczynam odczuwać ten sam lęk, jaki odczuwałem, gdy zaproszono mnie do tańca. W końcu zawsze uciekam.
Dostosowanie się do innych jest ogromnym wyzwaniem. Być może w głębi duszy zbytnio pragnę im się podobać, a to pragnienie wywiera na mnie tak ogromną presję, że nie jestem w stanie jej znieść i po prostu się poddaję.
Kiedy musisz nieustannie zastanawiać się, jak zadowolić innych, twoje własne szczęście nieuchronnie schodzi na dalszy plan. Zastanawiasz się: „Czy to jest właściwe?” i spekulujesz: „Czy będą z tego zadowoleni?”. Spekulacje to kolejna z moich trudności. Jako dziecko gra w szachy sprawiała mi ogromną frustrację, ponieważ potrafiłem skupić się tylko na własnej strategii, zupełnie nie zwracając uwagi na następny ruch przeciwnika ani nie potrafiąc go przewidzieć.
Analiza psychologiczna
Ilustruje to przypadek trudności w nawiązywaniu bliskich relacji. Należy najpierw wyjaśnić, że strach przed intymnością współistnieje z pragnieniem jej osiągnięcia; to właśnie ten konflikt zwraca uwagę jednostki na tę kwestię. Jeśli w rzeczywistym życiu danej osoby nie ma intymności lub jest jej niewiele i czuje się ona z tym zadowolona, to jest to odrębna kwestia.
Zgodnie z nowoczesną teorią psychodynamiczną, jednostki niezmiennie poszukują w prawdziwym życiu osób i sytuacji, które odpowiadają ich wczesnym doświadczeniom związanym z relacjami z obiektami. Innymi słowy, trudności podmiotu w nawiązywaniu bliskich więzi są najprawdopodobniej związane z jego wczesnymi wzorcami przywiązania. Badania identyfikują trzy style przywiązania:
Pierwszy to przywiązanie bezpieczne, w którym matka wykazuje troskę i odpowiedzialność wobec dziecka.Niemowlęta doświadczające takiego przywiązania rozpoznają niezawodność i ciepło matki, zachowując tę wiarę nawet wtedy, gdy jej nie ma. Niemowlęta z bezpiecznym stylem przywiązania są zazwyczaj szczęśliwsze i bardziej pewne siebie. Drugi styl nazywany jest przywiązaniem lękowo-ambiwalentnym. W tym przypadku matka nie jest szczególnie uważna ani wrażliwa na potrzeby dziecka. Niemowlę staje się niespokojne, gdy jest od niej oddzielone, płacząc niepocieszenie po rozstaniu. Inni dorośli mają trudności z uspokojeniem takich dzieci, które często boją się nieznanych środowisk.
Trzeci typ to relacja unikowa. W tym przypadku matka również nie jest zbyt odpowiedzialna wobec dziecka, które z kolei jest wobec niej zdystansowane i obojętne. Dziecko nie odczuwa niepokoju, gdy matka odchodzi, i nie okazuje szczególnej radości, gdy wraca.
Należy zauważyć, że termin „matka” w relacjach przywiązania odnosi się do ważnych osób sprawujących opiekę we wczesnym okresie życia, niekoniecznie do biologicznej matki. Ponadto klasyfikacje przywiązania nie są absolutne, istnieje wiele form hybrydowych. Porównując powyższą teorię z analizowanym przypadkiem, osoba ta wykazuje prawdopodobnie styl przywiązania pomiędzy lękowo-ambiwalentnym a unikowym.
Analiza psychologiczna
Kilka kluczowych punktów w tym przypadku zasługuje na uwagę:
„Moja samoświadomość jest tak silna, że trudno mi się naprawdę zintegrować z jakimkolwiek środowiskiem społecznym” ma typowy wydźwięk obronny, wykorzystujący formę „racjonalizacji” w celu uniknięcia angażowania się w „niebezpieczne lub niepewne” relacje intymne. „Każdej osobie, która zaprosiła mnie do tańca, starałam się z niepokojem dostosować, ale w końcu nadepnęłam wszystkim na stopy”.Słowo „nerwowo” sugeruje niepewność w interakcji, a powtarzające się nadepnięcia na stopy wskazują na wczesną traumę powodującą tę niepewność. Próba dostosowania się do „każdej” osoby, która ją zaprasza, ujawnia zarówno pragnienie bliskości międzyludzkiej, jak i jej brak, co prowadzi do bezkrytycznych prób.„Ale kiedy zbliżają się wystarczająco blisko, zaczynam odczuwać napięcie, zaczynam się bać, zaczynam odczuwać ten sam niepokój, co podczas pierwszego zaproszenia do tańca, i ostatecznie uciekam”. To „napięcie” i „strach” nie mają oczywistej praktycznej przyczyny, co sugeruje pierwotną, intensywną emocję zakorzenioną we wczesnych doświadczeniach, wskazującą również na niepowodzenia w nawiązywaniu intymnych relacji w dzieciństwie.„Kiedy musisz zastanawiać się, jak zadowolić innych, nieuchronnie odkładasz na bok własną przyjemność”. Wskazuje to, że osoba ta stosuje strategie zaniedbywania i tłumienia własnych potrzeb podczas nawiązywania intymnych relacji, uniemożliwiając w ten sposób odczuwanie prawdziwej radości w ramach takich więzi. Zalecenie: Unikaj nieustannego tłumienia osobistych potrzeb.