I det moderne samfunnet har stadig flere mennesker blitt vant til «sirkler», et begrep som kjennetegnes av sterk eksklusivitet. De som befinner seg i disse sirklene holder bevisst avstand til saker utenfor gruppen sin, og nærer en frykt for overdreven intimitet.Den primære manifestasjonen av «intimitetsskrekk» er en bevisst opprettholdelse av avstand, en avvisning av overdreven nærhet og en vanskelighet med å integrere seg i en bestemt sirkel.
Årsakene til intimitetsskrekk er hovedsakelig følgende:
Kjærligheten avkjøles over tid. Når lidenskapen blekner, mister de som har sex av kjærlighet tålmodigheten til overfladiske gestus.
Tid som forvandler kjærlighet til familiær kjærlighet. I langvarige ekteskap kan partnere utvikle et bånd som ligner foreldre- eller søskenkjærlighet. Når dette familiære båndet erstatter romantisk kjærlighet, kan det å delta i «den slags ting» fremkalle skyldfølelse og psykisk belastning.
Skyggen av usikkerhet fra barndommen. Personer som lider av intimitetsfobi tyr ofte til «utroskap» som et middel for å tilfredsstille sine følelsesmessige behov. Ved nærmere undersøkelse blir det tydelig at ekteskapene til deres egne foreldre ofte led under lignende ulykker.Med andre ord mangler de tillit til ekteskapet og har ingen sikkerhet for å oppnå varig kjærlighet fra en fremtidig partner. Denne frykten for intimitet manifesterer seg som frykt for svik fra en partner; de frykter å investere uten å få tilsvarende avkastning, og sviker derfor forebyggende for å oppnå psykologisk likevekt.
Vær forsiktig med selvbevissthetens felle!
Enten det gjelder romantisk kjærlighet, heteroseksuell tiltrekning, vennskap eller sosiale relasjoner, dreier såkalt «intimitetfobi» seg ofte om selvbevissthet. Denne tilstanden skiller seg fra typisk sosial angst, hvor man frykter å møte mennesker, blir anspent, rødmer, skjelver eller viser lignende symptomer. I stedet kan slike personer virke mer utadvendte, bekymringsløse og uberørte i sosiale sammenhenger. Disse atferdsmønstrene skjuler faktisk en kraftig underbevisst «selvforsvarsmekanisme».skjelving. Tvert imot kan slike individer virke mer utadvendte, bekymringsløse og uberørte av trivialiteter i sosiale sammenhenger. Denne ytre atferden skjuler ofte en kraftig underbevisst «selvforsvarsmekanisme», hvor man aktivt velger å unngå passive situasjoner. I virkeligheten kan disse menneskene være de minst tilgjengelige og minst tilbøyelige til å avsløre sitt indre.
Noen individer opplever angst i mellommenneskelige interaksjoner, lengter etter intimitet, men frykter at deres følelsesmessige investering ikke vil bli gjengjeldt. Denne følelsesmessige konflikten fører ofte til at de unngår sosiale situasjoner og nære relasjoner, noe som gjør det spesielt utfordrende for mer reserverte personligheter å danne intime bånd.Personer med mer aggressive personligheter viser ofte besittende tendenser. Når disse ønskene ikke blir oppfylt, kan det oppstå sjalusi, som potensielt kan eskalere til intens avvisning. Følgelig kan de virke foraktelige overfor sosialt samvær eller å danne nære bånd.
Uansett temperament vil det å etablere relasjoner av varierende intimitet til slutt bidra til å lindre ensomhet.I dag, når usikkerhet og aversjon forårsaker større lidelse enn ensomhet i seg selv, kan individer foretrekke å holde avstand til andre og unngå komplikasjonene ved intimitet – som mangel på privatliv, usikkerhet, ulik utveksling eller forskjellige overbevisninger. Denne frykten for intimitet betyr ikke fravær av ensomhet, men avslører snarere at det vi frykter, strekker seg utover ensomhet.
Virkningen av tidlige tilknytningsmangler
Psykologisk casestudie
Når jeg snakker om intimitet, tenker jeg alltid tilbake på helgene på universitetet som jeg tilbrakte på dansesteder. For hver partner som inviterte meg til dans, prøvde jeg nervøst å holde tritt, men endte opp med å tråkke på føttene til alle sammen.Alle smilte tolerante og sa: «Det er greit, det er greit», men dette resultatet bare forsterket min skam og frustrasjon. Å bli bedt opp til dans ble et veritabelt mareritt for meg. Det eneste jeg likte var disco – der kunne jeg more meg, men jeg var ikke i stand til å harmonere med andre.
Det har aldri vært vanskelig for meg å gå fra å være fremmed til å bli venn.Men å gå fra tilfeldig bekjent til nær venn? Bare en håndfull har nådd det stadiet. Disse få er kolleger, mennesker jeg har tilbrakt over ti år med, som jeg har vært sammen med i over ti år. Når det gjelder andre, er det mange jeg virkelig ønsker å komme nærmere. Men i det øyeblikket de kommer nær nok, begynner jeg å bli anspent, begynner å frykte, begynner å føle den samme forferdelige angsten jeg følte da jeg ble bedt om å danse. Til slutt stikker jeg alltid av.
Å tilpasse seg andre er en enorm utfordring. Kanskje lengter jeg innerst inne for mye etter å behage dem, og nettopp dette ønsket skaper et så enormt press at jeg ikke kan bære det alene, så jeg gir rett og slett opp.
Når du hele tiden må tenke på hvordan du kan tilfredsstille andre, kommer din egen lykke uunngåelig i bakgrunnen. Du finner deg selv i å lure på: «Er dette passende?» og spekulere: «Vil de være fornøyde med dette?» Spekulasjon er en annen av mine utfordringer. Som barn ga sjakkspill meg enorm frustrasjon fordi jeg bare kunne fokusere på min egen strategi, helt uvitende om – og ute av stand til å forutse – motstanderens neste trekk, eller det etter det.
Psykologisk analyse
Dette illustrerer et tilfelle av vanskeligheter med å danne intime relasjoner. Det må først avklares at frykt for intimitet eksisterer side om side med ønsket om det; det er nettopp denne konflikten som trekker individets oppmerksomhet mot problemet. Hvis ens faktiske liv inneholder lite eller ingen intimitet og man føler seg fornøyd med det, er det en annen sak.
Ifølge moderne psykodynamisk teori søker individer alltid mennesker og situasjoner i det virkelige liv som samsvarer med deres tidlige erfaringer med objektrelasjoner. Med andre ord er det svært sannsynlig at individets vanskeligheter med å danne intime bånd er knyttet til deres tidlige tilknytningsmønstre. Forskning identifiserer tre tilknytningsstiler:
Den første er sikker tilknytning, hvor moren viser omsorg og ansvar overfor barnet.Spedbarn som opplever denne tilknytningen, anerkjenner morens pålitelighet og varme, og opprettholder denne oppfatningen selv når hun er fraværende. Trygge spedbarn er generelt lykkeligere og mer selvsikre. Den andre kalles den engstelige-ambivalente tilknytningen. Her er moren ikke spesielt oppmerksom eller lydhør overfor barnets behov. Spedbarnet blir engstelig når moren går, og gråter intenst ved separasjon. Andre voksne sliter med å trøste dem, og disse barna frykter ofte ukjente omgivelser.
Den tredje typen er det unngående forholdet. Her er moren heller ikke særlig ansvarlig overfor barnet, som på sin side er distansert og likegyldig overfor henne. Barnet føler seg ikke engstelig når moren går, og viser ingen særlig glede når hun kommer tilbake.
Det er viktig å merke seg at begrepet «mor» i tilknytningsrelasjoner refererer til den primære omsorgspersonen i tidlig barndom, ikke nødvendigvis den biologiske moren. Videre er tilknytningsklassifiseringer ikke absolutte, og mange individer viser blandede mønstre. Med tanke på det teoretiske rammeverket og detaljene i saken, viser personen sannsynligvis en tilknytningsstil som ligger mellom den engstelige-ambivalente og den unngående typen.
Psykologisk analyse
Flere viktige punkter i saken fortjener oppmerksomhet:
«Min selvbevissthet er så sterk at jeg finner det vanskelig å virkelig smelte inn i noen atmosfære» har typiske defensive undertoner, og benytter en form for «rasjonalisering» for å unngå å inngå «farlige eller usikre» intime relasjoner. «For hver person som inviterte meg til å være deres dansepartner, prøvde jeg mitt ytterste for å imøtekomme dem med frykt, men jeg endte opp med å tråkke på føttene deres hver eneste gang – tråkke på alles føtter.»«Nervøst» antyder en usikker tilpasning i samspillet, mens det gjentatte tråkkingen på føttene hintet om et tidlig traume som forårsaket denne usikkerheten. Forsøket på å imøtekomme «alle» som inviterer henne, avslører både en lengsel etter og en mangel på mellommenneskelig intimitet, noe som fører til vilkårlige forsøk.
«Men når de kommer nær nok, begynner jeg å føle meg anspent, begynner å frykte, begynner å føle den samme nervøsiteten som da jeg først ble invitert til dans, og til slutt flykter jeg.» Denne «spenningen» og «frykten» mangler en åpenbar praktisk årsak, noe som tyder på en primitiv, intens følelse forankret i tidlige erfaringer. Det peker også på tilbakeslag i etableringen av intimitet i barndommen.
«Når du må tenke på hvordan du kan gjøre andre til lags, setter du uunngåelig din egen glede til side.» Dette indikerer at personen bruker strategier for å neglisjere og undertrykke sine egne behov i prosessen med å danne intime relasjoner, og dermed forhindrer ekte glede i slike bånd.
Anbefaling: Unngå å undertrykke personlige behov ubarmhjertig.