Nella società moderna, un numero crescente di persone si è abituato ai "circoli", un concetto caratterizzato da una forte esclusività. Coloro che fanno parte di questi circoli mantengono una distanza deliberata dalle questioni esterne al loro gruppo, nutrendo il timore di un'eccessiva intimità. Fobia dell'intimità Il termine "relazioni intime" qui non si riferisce esclusivamente all'amore romantico o all'affetto eterosessuale, ma comprende in senso lato le amicizie e le varie relazioni sociali.La manifestazione principale della "fobia dell'intimità" è il mantenimento deliberato delle distanze, il rifiuto di un'eccessiva vicinanza e la difficoltà a integrarsi in una cerchia particolare.
Le cause della fobia dell'intimità sono principalmente le seguenti:
Il raffreddamento dell'amore nel tempo. Quando la passione svanisce, coloro che fanno sesso per amore perdono la pazienza per i gesti superficiali.
Il tempo che trasforma l'amore in affetto familiare. Nei matrimoni di lunga durata, i partner possono sviluppare un legame simile all'affetto genitoriale o fraterno. Quando questo legame familiare sostituisce l'amore romantico, dedicarsi a "quel genere di cose" può indurre senso di colpa e tensione psicologica.
L'ombra dell'insicurezza infantile. Coloro che soffrono di fobia dell'intimità ricorrono spesso all'"infedeltà" come mezzo per soddisfare i propri bisogni emotivi. A un esame più attento, diventa evidente che i matrimoni dei genitori di tali individui hanno spesso subito sventure simili.In altre parole, mancano di fiducia nella vita coniugale e non hanno alcuna certezza di ottenere un amore duraturo da un futuro partner. Questa paura dell'intimità si manifesta come timore del tradimento da parte del partner; temono di investire senza ricevere un ritorno equivalente, quindi tradiscono preventivamente per raggiungere l'equilibrio psicologico.
Attenzione alla trappola dell'autocoscienza!
Che si tratti di amore romantico, attrazione eterosessuale, amicizia o relazioni sociali, la cosiddetta "fobia dell'intimità" ruota spesso attorno all'autocoscienza. Questa condizione differisce dalla tipica ansia sociale, in cui si ha paura di incontrare persone, si diventa tesi, si arrossisce, si trema o si manifestano sintomi simili. Al contrario, questi individui possono apparire più estroversi, spensierati e indifferenti in mezzo alla folla. Questi comportamenti esteriori spesso nascondono un potente meccanismo di "autodifesa" inconscio.tremare. Al contrario, tali individui possono apparire più estroversi, spensierati e indifferenti alle banalità nei contesti sociali. Questi comportamenti esteriori spesso nascondono un potente meccanismo di "autodifesa" inconscio, che porta a scegliere attivamente di evitare situazioni passive. In realtà, queste persone possono essere le meno accessibili e le meno propense a rivelare il loro io interiore.
Alcuni individui provano ansia nelle interazioni interpersonali, desiderando intimità ma temendo che il loro investimento emotivo possa non essere ricambiato. Questo conflitto emotivo spesso porta ad evitare situazioni sociali e relazioni strette, rendendo particolarmente difficile per le personalità più riservate formare legami intimi.Le persone con personalità più aggressive mostrano spesso tendenze possessive. Quando questi desideri non vengono soddisfatti, può insorgere la gelosia, che può degenerare in un intenso rifiuto. Di conseguenza, possono apparire disdegnosi nei confronti della socializzazione o della formazione di legami stretti.
In definitiva, indipendentemente dal temperamento, stabilire relazioni di varia intensità serve ad alleviare la solitudine.Al giorno d'oggi, quando l'insicurezza e l'avversione causano un disagio maggiore della solitudine stessa, le persone possono preferire mantenere le distanze dagli altri ed evitare le complicazioni dell'intimità, come la mancanza di privacy, l'insicurezza, lo scambio ineguale o le differenze di credo. Questa paura dell'intimità non significa assenza di solitudine, ma rivela piuttosto che ciò che temiamo va oltre la solitudine.
L'impatto delle carenze affettive precoci
Caso di studio psicologico
Quando si parla di intimità, mi vengono inevitabilmente in mente i fine settimana universitari trascorsi nelle sale da ballo. Per ogni partner che mi invitava a ballare, mi sforzavo nervosamente di seguire i suoi passi, solo per finire inevitabilmente per calpestargli i piedi, tutti quanti.Tutti sorridevano con tolleranza e dicevano: "Va bene, va bene", ma questo risultato non faceva che aumentare la mia vergogna e la mia frustrazione. Essere invitata a ballare era diventato un vero incubo per me. Mi piaceva solo la discoteca: potevo divertirmi, ma ero incapace di entrare in sintonia con gli altri.
Passare da sconosciuta ad amica non è mai stato difficile per me.Ma passare da conoscenza occasionale ad amico intimo? Solo una manciata di persone ha raggiunto quella fase. Questi pochi sono colleghi, persone con cui ho trascorso più di un decennio, frequentando per oltre un decennio. Per quanto riguarda gli altri, ce ne sono molti con cui desidero sinceramente avvicinarmi. Eppure, quando si avvicinano abbastanza, comincio a irrigidirmi, comincio a temere, comincio a provare quella stessa terribile ansia che provavo allora quando mi veniva chiesto di ballare. Alla fine, scappo sempre.
Adattarsi agli altri è una sfida immensa. Forse, nel profondo, desidero troppo di compiacerli, e proprio questo desiderio crea una pressione così grande che non riesco a sopportarla, quindi semplicemente mi arrendo.
Quando devi costantemente pensare a come compiacere gli altri, la tua felicità passa inevitabilmente in secondo piano. Ti ritrovi a chiederti: "È appropriato?" e a speculare: "Saranno soddisfatti di questo?". La speculazione è un'altra delle mie difficoltà. Da bambino, giocare a scacchi mi causava un'immensa frustrazione perché riuscivo a concentrarmi solo sulla mia strategia, completamente ignaro e incapace di anticipare la mossa successiva del mio avversario, o quella dopo ancora.
Analisi psicologica
Questo illustra un caso di difficoltà nel formare relazioni intime. Bisogna prima chiarire che la paura dell'intimità coesiste con il desiderio di essa; è proprio questo conflitto che attira l'attenzione dell'individuo sulla questione. Se la vita reale di una persona contiene poca o nessuna intimità, ma questa si sente soddisfatta di questo stato, allora è un altro discorso.
Secondo la moderna teoria psicodinamica, gli individui cercano invariabilmente persone e situazioni nella vita reale che corrispondano alle loro prime esperienze di relazioni oggettuali. In altre parole, la difficoltà del soggetto a formare legami intimi è molto probabilmente legata ai suoi primi modelli di attaccamento. La ricerca identifica tre stili di attaccamento:
Il primo è lo stile di attaccamento sicuro, in cui la madre dimostra cura e responsabilità nei confronti del bambino.I bambini che vivono questo attaccamento riconoscono l'affidabilità e il calore della madre, mantenendo questa convinzione anche quando lei è assente. I bambini sicuri sono generalmente più felici e più sicuri di sé. Il secondo è definito attaccamento ansioso-ambivalente. In questo caso, la madre non è particolarmente attenta o reattiva ai bisogni del bambino. Il bambino diventa ansioso quando la madre se ne va, piangendo intensamente alla separazione. Gli altri adulti faticano a consolarlo e questi bambini spesso temono gli ambienti sconosciuti.
Il terzo tipo è la relazione evitante. In questo caso, anche la madre non è molto responsabile nei confronti del bambino, che a sua volta è distante e indifferente nei suoi confronti. Il bambino non si sente ansioso quando la madre se ne va e non mostra particolare gioia quando lei ritorna.
È importante notare che il termine "madre" nelle relazioni di attaccamento si riferisce alle figure significative che si sono prese cura del bambino nei primi anni di vita, non necessariamente alla madre biologica. Inoltre, le classificazioni dell'attaccamento non sono assolute, esistono infatti molte forme ibride. Confrontando la teoria di cui sopra con il caso in esame, l'individuo mostra probabilmente uno stile di attaccamento situato tra l'ansioso-ambivalente e l'evitante.
Analisi psicologica
Diversi punti chiave del caso meritano attenzione:
"La mia autocoscienza è così pronunciata che faccio fatica a integrarmi sinceramente in qualsiasi contesto sociale" ha tipiche sfumature difensive, utilizzando una forma di "razionalizzazione" per evitare di impegnarsi in relazioni intime "pericolose o insicure".
"Per ogni persona che mi invitava a ballare, cercavo ansiosamente di accontentarli, ma finivo per pestare loro i piedi, pestando i piedi a tutti".Il termine "nervosamente" suggerisce un adattamento insicuro all'interno dell'interazione, mentre il ripetuto pestare i piedi allude a un trauma precoce che causa questa insicurezza. Il tentativo di accontentare "tutte" le persone che la invitano rivela un desiderio e una mancanza di intimità interpersonale, che porta a tentativi indiscriminati.
"Ma quando si avvicinano abbastanza, comincio a sentirmi teso, comincio a temere, comincio a provare la stessa trepidazione di quando sono stato invitato a ballare per la prima volta - e finisco sempre per scappare". Questa "tensione" e questa "paura" non hanno una causa pratica evidente, il che suggerisce un'emozione primitiva e intensa radicata nelle prime esperienze. Allo stesso modo, indicano delle difficoltà nell'instaurare relazioni intime durante gli anni formativi.
"Quando devi pensare a come soddisfare gli altri, inevitabilmente metti da parte il tuo piacere". Ciò indica che il soggetto utilizza strategie di negligenza e soppressione dei propri bisogni durante il processo di formazione di relazioni intime, impedendo così la gioia autentica all'interno di tali legami.
Raccomandazione: evitare di sopprimere incessantemente i bisogni personali.