A modern társadalomban egyre több ember szokott hozzá a „körökhöz”, egy olyan koncepcióhoz, amelyet erős kizárólagosság jellemez. Ezeknek a köröknek a tagjai szándékosan távol tartják magukat a csoportjukon kívüli ügyektől, mert félnek a túlzott intimitástól. Intimitásfóbia Az „intim kapcsolatok” kifejezés itt nem utal kizárólag a romantikus szerelemre vagy a heteroszexuális vonzalomra, hanem tágabb értelemben magában foglalja a barátságokat és a különböző társadalmi kapcsolatokat is.Az „intimitásfóbia” elsődleges megnyilvánulása a szándékos távolságtartás, a túlzott közelség elutasítása és a nehézségek egy adott körbe való beilleszkedésben.
Az intimitásfóbia okai főként a következők:
A szerelem idővel lehűlése. Amikor a szenvedély elhalványul, azok, akik szerelemből szexelnek, elveszítik a türelmüket a felszínes gesztusok iránt.
Az idő, amely a szerelmet családi szeretetté alakítja. Hosszú házasságokban a partnerek között olyan kötelék alakulhat ki, amely hasonlít a szülői vagy testvéri szeretetre. Amikor ez a családi kötelék felváltja a romantikus szerelmet, „az ilyen dolgok” gyakorlása bűntudatot és pszichológiai feszültséget okozhat.
A gyermekkori bizonytalanság árnyéka. Az intimitásfóbiában szenvedő egyének gyakran „hűtlenséghez” folyamodnak, hogy kielégítsék érzelmi szükségleteiket. Alaposabb vizsgálat után kiderül, hogy saját szüleik házassága is gyakran szenvedett hasonló szerencsétlenségeket.Más szavakkal, nem bíznak a házassági életben, és nem biztosak abban, hogy jövőbeli partnereiktől tartós szeretetet kapnak. Ez az intimitástól való félelem a partner által elkövetett árulás félelmében nyilvánul meg; attól tartanak, hogy befektetnek anélkül, hogy megfelelő viszonzást kapnának, ezért megelőzően árulnak, hogy pszichológiai egyensúlyt érjenek el.
Óvakodj az önbizalom csapdájától!
Akár romantikus szerelemről, heteroszexuális vonzalomról, barátságról vagy társadalmi kapcsolatokról van szó, az úgynevezett „intim fóbia” gyakran az önbizalom körül forog. Ez az állapot eltér a tipikus szociális szorongástól, amikor az ember fél az emberekkel való találkozástól, feszült lesz, elpirul, remeg vagy hasonló tüneteket mutat. Ehelyett ezek az egyének külsőleg extrovertáltabbnak, gondtalannak és közömbösnek tűnhetnek társadalmi helyzetekben. Ezek a viselkedési minták valójában egy erős tudatalatti „önvédelmi” mechanizmust rejtenek.remegés. Éppen ellenkezőleg, ezek az egyének extrovertáltabbnak, gondtalannak vagy a társadalmi helyzetekben a triviális dolgokkal nem törődőnek tűnhetnek. Ezek a külső viselkedésformák gyakran egy erős tudatalatti „önvédelmi” mechanizmust rejtenek, amely aktívan kerüli a passzív helyzeteket. Valójában ezek az emberek lehetnek a legkevésbé megközelíthetőek és a legkevésbé hajlamosak felfedni belső énjüket.
Egyesek szorongást éreznek az interperszonális interakciók során, vágyakoznak az intimitásra, miközben attól tartanak, hogy érzelmi befektetésük nem lesz viszonzva. Ez az érzelmi konfliktus gyakran a társas helyzetek és a közeli kapcsolatok elkerüléséhez vezet, ami különösen megnehezíti a visszafogottabb személyiségek számára az intim kötelékek kialakítását.Az agresszívebb személyiségűek gyakran mutatnak birtokló tendenciákat. Amikor ezek a vágyak nem teljesülnek, féltékenység alakulhat ki, amely potenciálisan intenzív elutasításba torkollhat. Következésképpen úgy tűnhet, hogy megvetik a társasági életet vagy a szoros kötelékek kialakítását.
Végül, temperamentumtól függetlenül, a különböző intimitású kapcsolatok kialakítása enyhíti a magányt.Manapság, amikor a bizonytalanság és az ellenszenv nagyobb szenvedést okoz, mint maga a magány, az emberek inkább távol tartják magukat másoktól, és elkerülik az intimitás bonyodalmait, mint például a magánélet hiánya, a bizonytalanság, az egyenlőtlen csere vagy az eltérő meggyőződések. Ez az intimitástól való félelem nem a magány hiányát jelenti, hanem azt, hogy félelmeink túlmutatnak a magányon.
A korai kötődési hiányosságok hatása
Pszichológiai esettanulmány
Amikor az intimitásról beszélünk, mindig eszembe jutnak az egyetemi hétvégék, amelyeket tánctermekben töltöttem. Minden partnerem, aki felkért táncolni, idegesen igyekeztem lépést tartani, de végül mindegyikük lábára léptem.Mindannyian türelmesen mosolyogtak, és azt mondták: „Semmi baj, semmi baj”, de ez csak még jobban elmélyítette a szégyenemet és a frusztrációmat. A táncra felkérés számomra igazi rémálommá vált. Csak a diszkót élveztem – ott szórakozhattam, de képtelen voltam másokkal összhangba kerülni.
Az idegentől a barátig való eljutás soha nem volt nehéz számomra.De ismeretségből közeli barátságba? Csak kevesen jutottak el erre a szintre. Ezek kollégák, emberek, akikkel több mint egy évtizede dolgozom együtt és lógok együtt. Ami a többieket illeti, sokan vannak, akikkel őszintén szeretnék közelebb kerülni. De amint elég közel kerülnek hozzám, elkezdem feszülni, szorongani, és ugyanolyan rettegni kezdek, mint akkor, amikor felkértek táncolni. Végül mindig elmenekülök.
Másokhoz alkalmazkodni hatalmas kihívás. Talán mélyen legbelül túlságosan vágyom arra, hogy nekik tetszek, és ez a vágy olyan hatalmas nyomást kelt bennem, hogy egyedül nem tudom elviselni, ezért egyszerűen feladom.
Ha folyamatosan azon kell gondolkodnod, hogyan tegyél másoknak kedvére, a saját boldogságod elkerülhetetlenül háttérbe szorul. Elgondolkodsz: „Ez helyes?” és spekulálsz: „Ez kielégíti őket?” A spekuláció egy másik küzdelmem. Gyerekként a sakkozás hatalmas frusztrációt okozott nekem, mert csak a saját lépéseimet tudtam megtervezni, teljesen figyelmen kívül hagyva – és képtelenül előre látni – az ellenfelem következő vagy az azt követő lépéseit.
Pszichológiai elemzés
Ez egy példa arra, hogy milyen nehézségekbe ütközik az intim kapcsolatok kialakítása. Először is tisztázni kell, hogy az intimitástól való félelem és az intimitás iránti vágy egyszerre létezik; pontosan ez a konfliktus vonzza az egyén figyelmét a kérdésre. Ha valakinek a valós életében alig vagy egyáltalán nincs intimitás, és ezzel elégedett, az más kérdés.
A modern pszichodinamikai elmélet szerint az egyének a való életben mindig olyan embereket és helyzeteket keresnek, amelyek megfelelnek korai tárgykapcsolat-élményeiknek. Más szavakkal, az alany intim kötődés kialakításának nehézségei nagy valószínűséggel összefüggenek korai kötődési mintáival. A kutatások három kötődési stílust azonosítanak:
Az első a biztonságos kötődés, amelyben az anya gondoskodást és felelősségvállalást tanúsít a gyermek iránt.Az ilyen kötődést megtapasztaló csecsemők felismerik anyjuk megbízhatóságát és melegségét, és ezt a hitet akkor is megőrzik, amikor anyjuk nincs jelen. A biztonságos kötődésű csecsemők általában boldogabbak és magabiztosabbak. A második típus az aggódó-ambivalens kötődés. Ebben az esetben az anya nem különösebben figyelmes vagy érzékeny a gyermek igényeire. A csecsemő szorongani kezd, amikor elválnak egymástól, és hevesen sír a búcsúzáskor. Más felnőttek nehezen tudják megnyugtatni őket, és ezek a gyermekek gyakran félnek az ismeretlen környezettől.
A harmadik típus a kerülő kapcsolat. Ebben az esetben az anya szintén nem túl felelősségteljes a gyermekkel szemben, aki viszont távolságtartó és közömbös vele szemben. A gyermek nem érez szorongást, amikor az anyja elmegy, és nem mutat különösebb örömöt, amikor visszatér.
Fontos megjegyezni, hogy a kötődési kapcsolatokban az „anya” kifejezés a korai gondozókra utal, nem feltétlenül a biológiai anyára. Továbbá a kötődési osztályozások nem abszolútak, sok hibrid forma létezik. A fenti elméletet összehasonlítva az eset leírásával, az egyén valószínűleg a szorongó-ambivalens és a kerülő típusú kötődési stílus között helyezkedik el.
Pszichológiai elemzés
Az esetben több fontos pont érdemel figyelmet:
„Az önismeretem annyira kiemelkedő, hogy nehezen tudok őszintén beilleszkedni bármilyen társadalmi környezetbe” – ez a mondat tipikus védekező hangnemet hordoz, egyfajta „racionalizálást” alkalmazva, hogy elkerülje a „veszélyes vagy bizonytalan” intim kapcsolatokat. „Mindenkinek, aki felkért táncolni, idegesen próbáltam megfelelni, de végül mindenki lábára ráléptem.”A „idegesen” kifejezés bizonytalan alkalmazkodást sugall az interakcióban, míg a lábakra lépés ismétlődése arra utal, hogy egy korai trauma okozta ezt a bizonytalanságot. Az a kísérlet, hogy minden meghívó személynek kedvében járjon, egyrészt az interperszonális intimitás iránti vágyat, másrészt annak hiányát is jelzi, ami válogatás nélküli kísérletekhez vezet.
„De amikor elég közel kerülnek hozzám, feszültté válok, félni kezdek, ugyanazt a remegést érzem, mint amikor először felkértek táncolni – és mindig elmenekülök.” Ennek a „feszültségnek” és „félelemnek” nincs nyilvánvaló gyakorlati oka, ami arra utal, hogy egy korai élményekben gyökerező, ősi, intenzív érzelemről van szó. Ugyancsak utal a formálódó évek során az intimitás kialakításában elszenvedett kudarcokra.
„Amikor arra kell gondolnod, hogyan tegyél másoknak örömet, elkerülhetetlenül félreteszed a saját örömödet.” Ez arra utal, hogy az alany stratégiákat alkalmaz, amelyekkel elhanyagolja és elnyomja saját igényeit az intim kapcsolatok kialakításának folyamatában, ezáltal megakadályozva a valódi örömöt az ilyen kötelékekben.
Ajánlás: Kerülje a személyes igényeinek könyörtelen elnyomását.