Dans la société moderne, de plus en plus de personnes se sont habituées aux « cercles », un concept caractérisé par une forte exclusivité. Les membres de ces cercles maintiennent une distance délibérée avec tout ce qui ne relève pas de leur groupe, craignant une intimité excessive. La phobie de l'intimité Le terme « relations intimes » ne désigne pas ici uniquement l'amour romantique ou l'affection hétérosexuelle, mais englobe de manière générale les amitiés et diverses relations sociales.La « phobie de l'intimité » se manifeste principalement par le maintien délibéré d'une distance, le refus d'une proximité excessive et la difficulté à s'intégrer dans un cercle particulier.
Les causes de la phobie de l'intimité sont principalement les suivantes :
Le refroidissement de l'amour au fil du temps. Lorsque la passion s'estompe, ceux qui ont des relations sexuelles par amour perdent patience face aux gestes superficiels.
Le temps transforme l'amour en affection familiale. Au sein de mariages prolongés, les partenaires peuvent développer un lien ressemblant à l'affection parentale ou fraternelle. Lorsque ce lien familial supplante l'amour romantique, s'adonner à « ce genre de choses » peut induire un sentiment de culpabilité et une tension psychologique.
L'ombre de l'insécurité infantile. Les personnes souffrant de phobie de l'intimité ont souvent recours à « l'infidélité » pour satisfaire leurs besoins émotionnels. En y regardant de plus près, on constate que les mariages de leurs propres parents ont souvent connu des malheurs similaires.En d'autres termes, ils manquent de confiance dans la vie conjugale et n'ont aucune certitude d'obtenir un amour durable de la part d'un futur partenaire. Cette peur de l'intimité se manifeste par la crainte d'être trahi par un partenaire ; ils ont peur d'investir sans recevoir de retour équivalent, et trahissent donc de manière préventive pour atteindre un équilibre psychologique.
Méfiez-vous du piège de la conscience de soi !
Qu'il s'agisse d'amour romantique, d'attirance hétérosexuelle, d'amitié ou de relations sociales, la « phobie de l'intimité » tourne souvent autour de la conscience de soi. Cette condition diffère de l'anxiété sociale typique, où l'on craint de rencontrer des gens, où l'on devient tendu, où l'on rougit, où l'on tremble ou où l'on présente des symptômes similaires. Au contraire, ces personnes peuvent sembler extraverties, insouciantes et indifférentes en société. Ces comportements cachent en réalité un puissant mécanisme de « défense » inconscient.de trembler. Au contraire, ces personnes peuvent sembler plus extraverties, insouciantes et indifférentes aux futilités dans les situations sociales. Ces comportements extérieurs cachent souvent un puissant mécanisme de « défense » inconscient, qui consiste à choisir activement d'éviter les situations passives. En réalité, ces personnes sont peut-être les moins abordables et les moins susceptibles de révéler leur moi intérieur.
Certaines personnes ressentent de l'anxiété dans leurs interactions interpersonnelles, aspirant à l'intimité tout en craignant que leur investissement émotionnel ne soit pas réciproque. Ce conflit émotionnel les conduit souvent à éviter les situations sociales et les relations intimes, ce qui rend particulièrement difficile pour les personnalités plus réservées de nouer des liens intimes.Les personnes ayant une personnalité plus agressive manifestent souvent des tendances possessives. Lorsque ces désirs ne sont pas satisfaits, la jalousie peut surgir, pouvant dégénérer en un rejet intense. Par conséquent, elles peuvent sembler mépriser la socialisation ou la formation de liens étroits.
En fin de compte, quel que soit le tempérament, l'établissement de relations plus ou moins intimes permet d'atténuer la solitude.De nos jours, lorsque l'insécurité et l'aversion causent plus de détresse que la solitude elle-même, les individus peuvent préférer garder leurs distances avec les autres et éviter les complications liées à l'intimité, telles que le manque d'intimité, l'insécurité, les échanges inégaux ou les différences de croyances. Cette peur de l'intimité ne signifie pas l'absence de solitude, mais plutôt que nos peurs vont au-delà de la solitude.
L'impact des déficits d'attachement précoces
Étude de cas psychologique
Lorsque je parle d'intimité, je me souviens invariablement des week-ends universitaires passés dans les salles de danse. Pour chaque partenaire qui m'invitait à danser, je m'efforçais nerveusement de suivre le rythme, pour finir par marcher sur leurs pieds, sans exception.Tous me souriaient avec indulgence et me disaient : « Ce n'est pas grave, ce n'est pas grave », mais cela ne faisait qu'accroître ma honte et ma frustration. Être invitée à danser était devenu un véritable cauchemar pour moi. Seule la disco me plaisait : je pouvais m'amuser toute seule, mais j'étais incapable de m'harmoniser avec quelqu'un d'autre.
Passer du statut d'inconnue à celui d'amie n'a jamais été difficile pour moi.Mais passer de simple connaissance à ami proche ? Seule une poignée d'entre eux ont atteint ce stade. Ces quelques personnes sont des collègues, des gens avec qui j'ai passé plus de dix ans, avec qui je traîne depuis plus de dix ans. Quant aux autres, il y en a beaucoup avec lesquels j'aimerais sincèrement me rapprocher. Pourtant, dès qu'ils s'approchent suffisamment, je commence à me crisper, à avoir peur, à ressentir la même angoisse que lorsque j'étais invité à danser. Au final, je m'enfuis toujours.
S'adapter aux autres est un défi immense. Peut-être qu'au fond de moi, je désire trop leur faire plaisir, et que ce désir même crée une pression si immense que je ne peux la supporter, alors j'abandonne tout simplement.
Lorsque vous devez constamment réfléchir à la manière de satisfaire les autres, votre propre bonheur passe inévitablement au second plan. Vous vous demandez : « Est-ce approprié ? » et vous vous interrogez : « Seront-ils satisfaits ? » La spéculation est une autre de mes difficultés. Enfant, jouer aux échecs me causait une immense frustration, car je ne pouvais me concentrer que sur ma propre stratégie, totalement inconscient et incapable d'anticiper le prochain coup de mon adversaire, ou celui d'après.
Analyse psychologique
Cela illustre un cas de difficulté à nouer des relations intimes. Il faut d'abord préciser que la peur de l'intimité coexiste avec le désir d'intimité ; c'est précisément ce conflit qui attire l'attention de l'individu sur la question. Si la vie réelle d'une personne ne comporte que peu ou pas d'intimité et qu'elle s'en satisfait, c'est une autre affaire.
Selon la théorie psychodynamique moderne, les individus recherchent invariablement dans la vie réelle des personnes et des situations qui correspondent à leurs premières expériences de relations d'objet. En d'autres termes, la difficulté du sujet à nouer des liens intimes est très probablement liée à ses premiers schémas d'attachement. La recherche identifie trois styles d'attachement :
Le premier est l'attachement sécurisant, où la mère fait preuve d'attention et de responsabilité envers l'enfant.Les nourrissons qui vivent cet attachement reconnaissent la fiabilité et la chaleur de leur mère et conservent cette conviction même lorsqu'elle est absente. Les nourrissons sécurisés sont généralement plus heureux et plus sûrs d'eux. Le deuxième est appelé attachement anxieux-ambivalent. Ici, la mère n'est pas particulièrement attentive ou réceptive aux besoins de l'enfant. Le nourrisson devient anxieux lorsqu'il est séparé d'elle et pleure inconsolablement au moment de la séparation. Les autres adultes ont du mal à le calmer et ces enfants ont souvent peur des environnements inconnus.
Le troisième type est la relation évitante. Ici, la mère n'est pas non plus très responsable envers l'enfant, qui à son tour est distant et indifférent à son égard. L'enfant ne se sent pas anxieux lorsque sa mère part et ne montre aucune joie particulière lorsqu'elle revient.
Il est important de noter que le terme « mère » dans les relations d'attachement fait référence aux personnes qui ont joué un rôle important dans les premiers soins prodigués à l'enfant, et pas nécessairement à la mère biologique. En outre, les classifications de l'attachement ne sont pas absolues, et il existe de nombreuses formes hybrides. En comparant la théorie ci-dessus avec le scénario présenté, l'individu présente probablement un style d'attachement situé entre l'attachement anxieux-ambivalent et l'attachement évitant.
Analyse psychologique
Plusieurs points clés de ce cas méritent notre attention :
« Ma conscience de moi-même est si forte que j'ai du mal à m'intégrer véritablement dans n'importe quelle atmosphère » comporte des sous-entendus défensifs typiques, utilisant une forme de « rationalisation » pour éviter de s'engager dans des relations intimes « dangereuses ou précaires ». « Pour chaque personne qui m'invitait à être son partenaire de danse, je faisais de mon mieux pour m'adapter avec appréhension, mais je finissais par marcher sur leurs pieds à chaque fois, marchant sur les pieds de tout le monde. »Le terme « nerveusement » suggère une adaptation peu sûre dans l'interaction, tandis que le fait de marcher sur les pieds à plusieurs reprises fait allusion à un traumatisme précoce à l'origine de cette insécurité. Le fait d'essayer de satisfaire « toutes » les personnes qui l'invitent révèle à la fois un désir et un manque d'intimité interpersonnelle, ce qui la conduit à faire des tentatives sans discernement.
« Mais lorsqu'ils s'approchent suffisamment, je commence à me sentir tendu, à avoir peur, à ressentir la même appréhension que lorsque j'ai été invité à danser pour la première fois, et finalement, je m'enfuis. » Cette « tension » et cette « peur » n'ont pas de cause pratique évidente, ce qui suggère une émotion primitive et intense enracinée dans des expériences précoces. Cela indique également des revers rencontrés dans l'établissement d'une intimité pendant l'enfance.
« Lorsque vous devez réfléchir à la manière de faire plaisir aux autres, vous mettez inévitablement de côté votre propre plaisir. » Cela indique que le sujet utilise des stratégies consistant à négliger et à réprimer ses propres besoins lors de la formation de relations intimes, empêchant ainsi toute joie authentique au sein de ces liens.
Recommandation : évitez de réprimer sans cesse vos besoins personnels.