Nykyaikaisessa yhteiskunnassa yhä useammat ihmiset ovat tottuneet "piireihin", jotka ovat luonteeltaan hyvin eksklusiivisia. Näiden piirien jäsenet pitävät tarkoituksellisesti etäisyyttä ryhmän ulkopuolisiin asioihin ja pelkäävät liiallista läheisyyttä. Läheisyysfobia Termi "läheiset suhteet" ei tässä viittaa pelkästään romanttiseen rakkauteen tai heteroseksuaaliseen kiintymykseen, vaan kattaa laajasti ystävyyssuhteet ja erilaiset sosiaaliset suhteet."Läheisyyden fobian" ensisijainen ilmentymä on tahallinen etäisyyden pitäminen, liiallisen läheisyyden kieltäminen ja vaikeus integroitua mihinkään tiettyyn piiriin.
Läheisyyden fobian syitä ovat pääasiassa seuraavat:
Rakkauden jäähtyminen ajan myötä. Kun intohimo hiipuu, rakkaudesta seksiä harrastavat menettävät kärsivällisyytensä muodollisiin eleisiin.
Aika muuttaa rakkauden perheenjäsenyyden kaltaiseksi kiintymykseksi. Pitkissä avioliitoissa kumppanit voivat kehittää siteen, joka muistuttaa vanhempien tai sisarusten välistä kiintymystä. Kun tämä perheenjäsenyyden kaltainen side syrjäyttää romanttisen rakkauden, "sellaisen" tekeminen voi aiheuttaa syyllisyyttä ja psykologista rasitusta.
Lapsuuden epävarmuuden varjo. Intiimiyden fobiasta kärsivät turvautuvat usein "uskottomuuteen" keinona tyydyttää emotionaaliset tarpeensa. Tarkemmin tarkasteltuna käy ilmi, että tällaisten henkilöiden vanhempien avioliitot ovat usein kärsineet samanlaisista onnettomuuksista.Toisin sanoen heillä ei ole luottamusta avioliittoon eivätkä he ole varmoja siitä, että tulevat saamaan kestävää rakkautta tulevasta kumppanistaan. Tämä läheisyyden pelko on pohjimmiltaan ilmentymä pelosta kumppanin pettämisestä. He pelkäävät, että heidän panoksensa ei tuota vastaavaa tuottoa, joten he pettävät ennaltaehkäisevästi saavuttaakseen psykologisen tasapainon.
Varo itsetietoisuuden ansaa!
Olipa kyseessä romanttinen rakkaus, heteroseksuaalinen vetovoima, ystävyys tai sosiaaliset suhteet, niin kutsuttu "intiimifobia" liittyy usein itsetietoisuuteen. Tämä tila eroaa tyypillisestä sosiaalisesta ahdistuksesta, jossa henkilö pelkää tavata ihmisiä, jännittyy, punastuu, vapisee tai osoittaa vastaavia oireita. Sen sijaan tällaiset henkilöt voivat vaikuttaa ulospäin suuntautuneemmilta, huolettomilta ja välinpitämättömiltä ihmisjoukossa. Nämä ulkoiset käyttäytymismallit kätkevät usein voimakkaan alitajuisen "itsepuolustusmekanismin".Päinvastoin, tällaiset henkilöt voivat vaikuttaa ulospäin suuntautuneemmilta, huolettomilta ja välinpitämättömiltä sosiaalisissa tilanteissa. Nämä ulkoiset käyttäytymismallit kätkevät usein voimakkaan alitajuisen "itsepuolustusmekanismin", joka aktiivisesti välttää passiivisia tilanteita. Todellisuudessa nämä ihmiset voivat olla vähiten lähestyttäviä ja vähiten halukkaita paljastamaan sisäistä itseään.
Jotkut henkilöt kokevat ahdistusta ihmissuhteissa, kaipaavat läheisyyttä mutta pelkäävät, että heidän tunnepanoksensa jäävät vastustamattomiksi. Tämä emotionaalinen ristiriita johtaa usein sosiaalisten tilanteiden ja läheisten suhteiden välttämiseen, mikä tekee läheisten siteiden muodostamisesta erityisen haastavaa pidättyväisemmille persoonallisuuksille.Aggressiivisemmat henkilöt osoittavat usein omistavia taipumuksia. Kun nämä halut jäävät tyydyttämättä, voi syntyä mustasukkaisuutta, joka voi eskaloitua voimakkaaksi hylkäämiseksi. Tämän seurauksena he voivat vaikuttaa halveksivilta seurustelusta tai läheisten siteiden muodostamisesta.
Lopulta temperamentista riippumatta erilaisten läheisten suhteiden luominen lievittää yksinäisyyttä.Nykyään, kun epävarmuus ja vastenmielisyys aiheuttavat suurempaa ahdistusta kuin yksinäisyys itsessään, ihmiset saattavat mieluummin pitää etäisyyttä muihin ja välttää läheisyyden aiheuttamia komplikaatioita, kuten yksityisyyden puutetta, epävarmuutta, epätasa-arvoista vaihtoa tai erilaisia uskomuksia. Tämä läheisyyden pelko ei tarkoita yksinäisyyden puuttumista, vaan se paljastaa, että pelkomme ulottuu yksinäisyyden ulkopuolelle.
Varhaisen kiintymyssuhteen puutteen vaikutus
Psykologinen tapaustutkimus
Kun puhutaan läheisyydestä, muistan aina yliopistoaikani viikonloput tanssisaleissa. Jokaisen tanssiin kutsuneen parin kanssa yritin hermostuneesti pysyä tahdissa, mutta lopulta astuin jokaisen jalkoihin.He kaikki hymyilivät suvaitsevaisesti ja sanoivat: "Ei se mitään, ei se mitään", mutta tämä tulos vain syvensi häpeääni ja turhautumistani. Tanssipyyntöistä tuli minulle todellinen painajainen. Nautin vain diskosta – siellä pystyin viihdyttämään itseäni, mutta en kyennyt harmonisoitumaan toisen kanssa.
Siirtyminen vieraasta ystäväksi ei ole koskaan ollut minulle vaikeaa.Mutta siirtyminen satunnaisesta tuttavasta läheiseksi ystäväksi? Vain harvat ovat päässeet siihen vaiheeseen. Nämä harvat ovat työtovereita, ihmisiä, joiden kanssa olen viettänyt yli vuosikymmenen, seurustellut yli vuosikymmenen. Muiden osalta on monia, joiden kanssa haluaisin aidosti tulla läheisemmäksi. Mutta hetkenä, jolloin he tulevat tarpeeksi lähelle, alan jännittyä, pelätä, tulla yhtä ahdistuneeksi kuin silloin, kun minua pyydettiin tanssimaan. Lopulta pakenen aina.
Mukautuminen muihin on valtava haaste. Ehkä syvällä sisimmässäni haluan liian paljon miellyttää heitä, ja juuri tämä halu luo niin valtavan paineen, että en kestä sitä, joten luovutan yksinkertaisesti.
Kun joudut jatkuvasti miettimään, miten miellyttää muita, oma onnellisuutesi jää väistämättä taka-alalle. Huomaat miettiväsi: "Onko tämä sopivaa?" ja spekuloivasi: "Ovatko he tyytyväisiä tähän?" Spekulointi on toinen vaikeuksistani. Lapsena shakin pelaaminen aiheutti minulle valtavaa turhautumista, koska pystyin suunnittelemaan vain omia siirtojani, täysin tietämättä – ja kykenemättä ennakoimaan – vastustajani seuraavaa tai sitä seuraavia siirtoja.
Psykologinen analyysi
Tämä kuvaa tapausta, jossa on vaikeuksia muodostaa läheisiä suhteita. Ensinnäkin on selvitettävä, että läheisyyden pelko ja sen kaipuu ovat olemassa samanaikaisesti; juuri tämä ristiriita kiinnittää yksilön huomion asiaan. Jos henkilön todellisessa elämässä on vähän tai ei lainkaan läheisyyttä ja hän on tyytyväinen siihen, se on eri asia.
Nykyaikaisen psykodynaamisen teorian mukaan yksilöt etsivät aina todellisessa elämässä ihmisiä ja tilanteita, jotka vastaavat heidän varhaisia kokemuksiaan objektisuhteista. Toisin sanoen, henkilön vaikeus muodostaa läheisiä siteitä liittyy hyvin todennäköisesti hänen varhaisiin kiintymyssuhteisiinsa. Tutkimuksissa on tunnistettu kolme kiintymystyyppiä:
Ensimmäinen on turvallinen kiintymys, jossa äiti osoittaa huolenpitoa ja vastuullisuutta lastaan kohtaan.Tällaisen kiintymyksen kokeneet lapset tunnistavat äitinsä luotettavuuden ja lämpimyyden ja säilyttävät tämän uskomuksen myös äidin poissa ollessa. Turvalliset lapset ovat yleensä onnellisempia ja itsevarmempia. Toinen on nimeltään ahdistunut-ambivalentti kiintymys. Tässä äiti ei ole erityisen huomaavainen tai reagoiva lapsen tarpeisiin. Lapsi tulee ahdistuneeksi, kun hänet erotetaan äidistä, ja itkee lohduttomasti eron yhteydessä. Muut aikuiset eivät pysty rauhoittamaan lasta, ja nämä lapset pelkäävät usein vieraita ympäristöjä.
Kolmas tyyppi on välttelevä suhde. Tässäkin äiti ei ole kovin vastuullinen lastaan kohtaan, joka puolestaan on etäinen ja välinpitämätön äitiään kohtaan. Lapsi ei tunne ahdistusta äidin poistuessa eikä osoita erityistä iloa äidin palatessa.
On tärkeää huomata, että termi "äiti" kiintymyssuhteissa viittaa varhaislapsuuden ensisijaiseen hoitajaan, ei välttämättä biologiseen äitiin. Lisäksi kiintymyssuhteiden luokittelut eivät ole absoluuttisia, vaan on olemassa monia hybridimuotoja. Vertaamalla edellä mainittua teoriaa tapausesimerkkiin, yksilö todennäköisesti osoittaa kiintymystyyliä, joka on jossain ahdistuneen-ambivalentin ja välttelevän välillä.
Psykologinen analyysi
Tapauksessa on useita huomionarvoisia seikkoja:
"Itsetuntemukseni on niin voimakas, että minulla on vaikeuksia integroitua aidosti mihinkään sosiaaliseen ympäristöön" sisältää tyypillisiä puolustavia vivahteita, joissa käytetään eräänlaista "rationalisointia" välttääkseen "vaarallisten tai epävarmojen" läheisten suhteiden solmimista. "Jokaisen minua tanssimaan kutsuneen henkilön kohdalla yritin ahdistuneesti mukautua heihin, mutta päädyin astumaan heidän jaloilleen – astuin kaikkien jaloille.""Hermostuneisuus" viittaa epävarmuuteen vuorovaikutuksessa, kun taas toistuva jalkojen päälle astuminen viittaa varhaiseen traumaan, joka aiheuttaa tämän epävarmuuden. Yrittäminen mukautua "jokaiseen" henkilöön, joka kutsuu hänet, paljastaa sekä kaipuun että puutteen ihmissuhteiden läheisyydestä, mikä johtaa mielivaltaisiin yrityksiin.
"Mutta kun he tulevat tarpeeksi lähelle, alan tuntea jännitystä, pelkoa, samaa pelkoa kuin silloin, kun minut kutsuttiin ensimmäisen kerran tanssimaan – ja lopulta pakenen aina." Tällä "jännityksellä" ja "pelolla" ei ole ilmeistä käytännön syytä, mikä viittaa varhaisiin kokemuksiin juurtuneeseen primitiiviseen, voimakkaaseen tunteeseen. Se viittaa myös lapsuuden aikana koettuihin takaiskuihin läheisyyden luomisessa.
"Kun joudut miettimään, miten miellyttää muita, joudut väistämättä sivuuttamaan oman ilosi." Tämä viittaa siihen, että henkilö käyttää strategioita, joissa hän laiminlyö ja tukahduttaa omat tarpeensa läheisten suhteiden muodostamisen aikana, mikä estää aitoa iloa tällaisissa suhteissa.
Suositus: Vältä henkilökohtaisten tarpeiden jatkuvaa tukahduttamista.