Kaasaegses ühiskonnas on üha rohkem inimesi harjunud „ringkondadega”, mis on tugeva eksklusiivsuse kontseptsioon. Nende ringkondade liikmed hoiavad teadlikult distantsi oma rühma välistest asjadest, kartes liigset intiimsust. Intiimsuse foobia Termin „intiimsed suhted” ei viita siin ainult romantilisele armastusele või heteroseksuaalsele kiindumusele, vaid hõlmab laiemalt sõprussuhteid ja mitmesuguseid sotsiaalseid sidemeid.„Läheduse foobia” peamine ilming on teadlik distantsi hoidmine, liigse läheduse vältimine ja raskused mingisse konkreetsesse ringkonda integreerumisel.
Läheduse foobia põhjused on peamiselt järgmised:
Armastuse jahtumine aja jooksul. Kui kirg on kadunud, kaotavad need, kes armastuse nimel seksivad, kannatlikkuse formaalsete žestide suhtes.
Aeg muudab armastuse perekonnaarmastuseks. Pikaajalistes abieludes võivad partneritel tekkida sidemed, mis sarnanevad vanemliku või õe-venna armastusega. Kui see perekondlik side asendab romantilise armastuse, võib „selliste asjade” tegemine tekitada süütunnet ja psühholoogilist pinget.
Lapsepõlve ebakindluse vari. Intiimsuse foobiast kannatavad inimesed kasutavad sageli „abielurikkumist” oma emotsionaalsete vajaduste rahuldamiseks. Lähemalt uurides selgub, et selliste inimeste vanemate abielud on sageli kannatanud sarnaste õnnetuste all.Teisisõnu, neil puudub usaldus abieluelu vastu ja nad ei ole kindlad, et tulevane partner neile püsivat armastust pakub. See intiimsuse hirm on põhimõtteliselt väljendus partneri reetmise hirmust. Nad kardavad emotsionaalselt investeerida, ilma et saaksid vastutasuks samaväärset vastastikust armastust, ning reedavad seega ennetavalt, et saavutada psühholoogiline tasakaal.
Hoiduge eneseteadvuse lõksust!
Olgu tegemist romantilise armastuse, heteroseksuaalse atraktsiooni, sõpruse või sotsiaalsete suhetega, nn „intimsuse foobia” on sageli seotud eneseteadvusega. See seisund erineb tüüpilisest sotsiaalsest ärevusest, mille puhul inimene kardab inimestega kohtuda, muutub pingeliseks, punastab, väriseb või näitab sarnaseid sümptomeid. Selle asemel võivad sellised inimesed väliselt tunduda ekstravertsemad, muretumad ja hoolimatumad sotsiaalsetes olukordades. Need käitumismustrid varjavad tegelikult tugevat alateadlikku „enesekaitsemehhanismi”.Vastupidi, sellised inimesed võivad sotsiaalsetes olukordades tunduda ekstravertsemad, muretumad ja triviaalsuste suhtes ükskõiksed. Need välised käitumised varjavad sageli tugevat alateadlikku „enesekaitsemehhanismi”, mis valib aktiivselt passiivseid olukordi vältida. Tegelikkuses võivad need inimesed olla kõige vähem ligipääsetavad ja kõige vähem valmis oma sisemist mina avama.
Mõned inimesed kogevad inimestevahelistes suhetes ärevust, igatsedes lähedust, kuid kartes, et nende emotsionaalne investeering võib jääda vastamata. See emotsionaalne konflikt viib sageli sotsiaalsete olukordade ja lähedaste suhete vältimiseni, muutes intiimsete sidemete loomise eriti keeruliseks tagasihoidlikumatele isiksustele.Agressiivsema iseloomuga inimesed ilmutavad sageli omandihimu. Kui need soovid jäävad rahuldamata, võib tekkida kadedus, mis võib eskaleeruda intensiivseks tagasilükkamiseks. Selle tulemusena võivad nad tunduda põlglikud suhtlemise või lähedaste suhete loomise suhtes.
Lõppkokkuvõttes, olenemata temperamendist, aitab erineva intiimsusega suhete loomine leevendada üksindust.Tänapäeval, kui ebakindlus ja vastumeelsus põhjustavad suuremat stressi kui üksindus ise, võivad inimesed eelistada hoida teistest distantsi ja vältida läheduse keerukusi, nagu privaatsuse puudumine, ebakindlus, ebavõrdne vahetus või erinevad veendumused. See läheduse hirm ei tähenda üksinduse puudumist, vaid näitab, et meie hirm ulatub kaugemale üksindusest.
Varajase kiindumuse puudumise mõju
Psühholoogiline juhtumiuuring
Intiimsusest rääkides meenuvad mulle alati ülikooliaegsed nädalavahetused tantsusaalides. Iga partneri puhul, kes mind tantsima kutsus, püüdsin närviliselt sammu pidada, kuid lõpuks astusin neile kõigile jalale.Kõik naeratasid sallivalt ja ütlesid: „Pole midagi, pole midagi”, kuid see tulemus süvendas ainult minu häbi ja frustratsiooni. Tantsule kutsumine muutus minu jaoks tõeliseks õudusunenäoks. Ainult diskot ma nautisin – seal võisin end lõbustada, kuid ma ei suutnud teistega harmoonias olla.
Võõrastest sõpradeks saamine pole mulle kunagi raskusi valmistanud.Aga juhuslikust tuttavast lähedaseks sõbraks saamine? Ainult käputäis inimesi on jõudnud sellesse etappi. Need vähesed on kolleegid, inimesed, kellega olen veetnud üle kümne aasta, kellega olen üle kümne aasta koos aega veetnud. Teiste puhul on palju inimesi, kellega ma tõesti sooviksin lähedasemaks saada. Kuid hetkel, kui nad piisavalt lähedale jõuavad, hakkan ma pingutama, hakkan kartma, hakkan tundma sama kohutavat ärevust, mida tundsin, kui mind tantsima kutsuti. Lõpuks ma alati põgenen.
Teistega kohanemine on tohutu väljakutse. Võib-olla soovin ma sügaval sisimas liiga palju neile meeldida ja just see soov tekitab nii suure surve, et ma ei suuda seda taluda ja lihtsalt annan alla.
Kui pead pidevalt mõtlema, kuidas teisi rahuldada, jääb sinu enda õnn paratamatult tagaplaanile. Sa hakkad mõtlema: „Kas see on sobiv?” ja spekuleerima: „Kas nad on sellega rahul?” Spekuleerimine on veel üks minu raskus. Lapsena tekitas malemäng mulle tohutut frustratsiooni, sest ma suutsin keskenduda ainult oma strateegiale, olles täiesti teadmatuses ja võimetu ennustama oma vastase järgmist või järgmist käiku.
Psühholoogiline analüüs
See illustreerib raskusi intiimsete suhete loomisel. Esmalt tuleb selgitada, et intiimsuse hirm eksisteerib koos selle sooviga; just see konflikt juhibki inimese tähelepanu sellele küsimusele. Kui inimese tegelikus elus on intiimsust vähe või üldse mitte ja ta tunneb end sellega rahul olevat, on see eraldi teema.
Kaasaegse psühhodünaamilise teooria kohaselt otsivad inimesed reaalses elus alati inimesi ja olukordi, mis vastavad nende varastele objektisuhete kogemustele. Teisisõnu, subjekti raskused intiimsete sidemete loomisel on tõenäoliselt seotud tema varaste kiindumismustritega. Uuringud on tuvastanud kolm kiindumustüüpi:
Esimene on turvaline kiindumus, kus ema näitab lapse suhtes hoolivust ja vastutustunnet.Sellist kiindumust kogevad imikud tunnistavad oma ema usaldusväärsust ja soojust ning säilitavad selle veendumuse isegi ema äraolekul. Turvalised imikud on üldiselt õnnelikumad ja enesekindlamad. Teist tüüpi nimetatakse ärevaks-ambivalentseteks kiindumussuheteteks. Siin ei ole ema eriti tähelepanelik ega reageeri lapse vajadustele. Imik muutub ema lahkumisel ärevaks ja nutab eraldatuse korral intensiivselt. Teised täiskasvanud püüavad neid lohutada, kuid need lapsed kardavad sageli võõrast keskkonda.
Kolmas tüüp on vältiv suhe. Siin ei ole ema samuti väga vastutustundlik lapse suhtes, kes omakorda on ema suhtes distantne ja ükskõikne. Laps ei tunne ärevust, kui ema lahkub, ega näita erilist rõõmu, kui ema tagasi tuleb.
Tähtis on märkida, et termin „ema” kiindumussuhetes viitab olulistele varastele hooldajatele, mitte tingimata bioloogilisele emale. Lisaks ei ole kiindumuse klassifikatsioonid absoluutsed, kuna eksisteerib palju hübriidvorme. Võrreldes eespool esitatud teooriat juhtumi stsenaariumiga, ilmutab isik tõenäoliselt kiindumusstiili, mis asub ärev-ambivalentsuse ja vältiva kiindumuse vahel.
Psühholoogiline analüüs
Juhtumi puhul väärib tähelepanu mitu olulist punkti:
„Minu eneseteadvus on nii tugev, et mul on raske tõeliselt sulanduda ühegi atmosfääri” sisaldab tüüpilisi kaitsvaid alatoone, kasutades „ratsionaliseerimise” vormi, et vältida „ohtlike või ebakindlate” intiimsete suhete loomist. „Igaühe puhul, kes kutsus mind oma tantsupartneriks, püüdsin ma kõigest väest neile vastu tulla, kuid lõpuks astusin ma iga kord kõigi jalgadele.”„Närviliselt” viitab ebakindlale kohanemisele suhtlemisel, samas kui korduv jalale astumine vihjab varasele traumale, mis põhjustab seda ebakindlust. Püüd kohaneda „igaühega”, kes teda kutsub, paljastab nii igatsuse inimestevahelise läheduse järele kui ka selle puudumise, mis viib valimatu katsetamiseni.
„Aga kui nad piisavalt lähedale tulevad, hakkan ma pingutama, hakkan kartma, hakkan tundma sama värinaid, mis siis, kui mind esimest korda tantsima kutsuti – ja lõpuks jooksen alati minema.” Sellel „pingel” ja „hirmu” puudub ilmselge praktiline põhjus, mis viitab varajastest kogemustest tulenevale primaarse, intensiivsele emotsioonile. Samuti viitab see lapsepõlves intiimsuse loomise tagasilöökidele.
„Kui pead mõtlema, kuidas teisi rahuldada, siis paned paratamatult omaenda rõõmu kõrvale.” See viitab sellele, et subjekt kasutab intiimsete suhete loomisel strateegiaid, mille abil eirab ja surub maha omaenda vajadused, takistades seeläbi tõelise rõõmu tekkimist sellistes suhetes.
Soovitus: vältige oma isiklike vajaduste pidevat mahasurumist.