V moderní společnosti si stále více lidí zvyklo na „kruhy“, koncept charakterizovaný silnou exkluzivitou. Lidé v těchto kruzích si udržují záměrný odstup od záležitostí mimo svou skupinu a mají strach z přílišné intimity. Fobie z intimity Termín „intimní vztahy“ se zde nevztahuje pouze na romantickou lásku nebo heterosexuální náklonnost, ale široce zahrnuje přátelství a různé sociální vazby.Hlavním projevem „fobie z intimity“ je záměrné udržování odstupu, odmítání nadměrné blízkosti a obtížné začlenění do jakéhokoli konkrétního kruhu.
Příčiny fobie z intimity jsou hlavně následující:
Ochlazení lásky v průběhu času. Když vášeň vyprchá, ti, kteří se milují, ztrácejí trpělivost pro povrchní gesta.
Čas, který mění lásku v rodinnou náklonnost. V dlouhodobých manželstvích mohou partneři vyvinout pouto připomínající rodičovskou nebo sourozeneckou náklonnost. Když toto rodinné pouto nahradí romantickou lásku, může zapojení se do „takových věcí“ vyvolat pocit viny a psychické napětí.
Stín nejistoty z dětství. Lidé trpící fobií z intimity často uchylují k „nevěře“ jako prostředku k uspokojení svých emocionálních potřeb. Při bližším zkoumání je zřejmé, že manželství rodičů těchto jedinců často trpěla podobnými neštěstími.Jinými slovy, nemají důvěru v manželský život a nemají jistotu, že si zajistí trvalou lásku od budoucího partnera. Tento strach z intimity je v podstatě projevem obavy z zrady partnerem. Bojí se emocionálně investovat, aniž by dostali odpovídající reciprocitu, a proto preventivně zrazují, aby dosáhli psychické rovnováhy.
Pozor na past sebevědomí!
Ať už se jedná o romantickou lásku, heterosexuální přitažlivost, přátelství nebo sociální vztahy, takzvaná „intimní fobie“ se často točí kolem sebevědomí. Tento stav se liší od typické sociální úzkosti, kdy se člověk bojí setkávat se s lidmi, je napjatý, červená se, třese se nebo vykazuje podobné příznaky. Namísto toho mohou tito jedinci navenek působit extrovertněji, bezstarostněji a lhostejněji v sociálních situacích. Tyto vzorce chování ve skutečnosti skrývají silný podvědomý „obranný“ mechanismus.Naopak, tito jedinci mohou působit extrovertněji, bezstarostněji a nezajímat se o triviality v sociálních situacích. Tyto vnější projevy často skrývají silný podvědomý „obranný“ mechanismus, který aktivně volí vyhýbání se pasivním situacím. Ve skutečnosti mohou být tito lidé nejméně přístupní a nejméně ochotní odhalit své vnitřní já.
Někteří jedinci pociťují úzkost v mezilidských vztazích, touží po intimitě, ale zároveň se bojí, že jejich emocionální investice nebude opětována. Tento emocionální konflikt často vede k vyhýbání se společenským situacím a blízkým vztahům, což činí pro rezervovanější osobnosti navazování intimních vztahů obzvláště obtížným.Lidé s agresivnější povahou často vykazují majetnické sklony. Když nejsou tyto touhy uspokojeny, může vzniknout žárlivost, která se může vyvinout v intenzivní odmítání. V důsledku toho mohou působit pohrdavě vůči sociálním interakcím a neochotně navazovat blízké vztahy.
Nakonec, bez ohledu na temperament, navazování vztahů různé intenzity pomáhá zmírnit osamělost.V dnešní době, kdy nejistota a averze způsobují větší utrpení než samotná osamělost, mohou lidé upřednostňovat udržování odstupu od ostatních a vyhýbání se komplikacím spojeným s intimitou, jako je nedostatek soukromí, nejistota, nerovná výměna nebo odlišné přesvědčení. Tento strach z intimity neznamená absenci osamělosti, ale spíše to, že naše obavy přesahují osamělost.
Dopad raných nedostatků v připoutanosti
Psychologická případová studie
Když se bavím o intimitě, vždy si vzpomenu na víkendy na univerzitě strávené v tanečních sálech. U každého partnera, který mě pozval k tanci, jsem se nervózně snažila držet tempo, ale nakonec jsem mu šlápla na nohu – a to každému.Všichni se tolerantně usmívali a říkali: „To je v pořádku, to je v pořádku“, ale tento výsledek jen prohloubil můj stud a frustraci. Být požádán o tanec se pro mě stalo skutečnou noční můrou. Bavila mě jen diskotéka – tam jsem se mohl bavit, ale nebyl jsem schopen se s někým jiným sladit.
Přechod od cizince k příteli pro mě nikdy nebyl obtížný.Ale přejít od náhodného známého k blízkému příteli? Jen hrstka lidí dosáhla této fáze. Tito lidé jsou moji kolegové, lidé, se kterými jsem strávil více než deset let a s nimiž se po léta stýkám. Pokud jde o ostatní, je mnoho lidí, se kterými bych se opravdu rád sblížil. Ale v momentě, kdy se ke mně přiblíží, začnu být napjatý, cítím úzkost a jsem stejně vyděšený jako tehdy, když mě někdo požádal o tanec. Nakonec vždycky uteču.
Přizpůsobit se ostatním je obrovská výzva. Možná v hloubi duše toužím příliš po tom, abych jim vyhověl, a právě tato touha vytváří tak obrovský tlak, že ho nedokážu unést, a tak to prostě vzdám.
Když musíte neustále přemýšlet o tom, jak potěšit ostatní, vaše vlastní štěstí se nevyhnutelně dostává do pozadí. Přistihnete se, jak si kladete otázky: „Je to vhodné?“ a spekulujete: „Budou s tím spokojeni?“ Spekulace jsou další z mých obtíží. Jako dítě mi hraní šachů způsobovalo obrovskou frustraci, protože jsem se dokázal soustředit pouze na svou vlastní strategii a byl jsem naprosto lhostejný k dalšímu tahu svého soupeře, nebo k tomu následujícímu, a nebyl jsem schopen je předvídat.
Psychologická analýza
Toto ilustruje případ obtížnosti navazování intimních vztahů. Nejprve je třeba objasnit, že strach z intimity koexistuje s touhou po ní; právě tento konflikt upoutává pozornost jedince k tomuto problému. Pokud skutečný život člověka obsahuje málo nebo žádnou intimitu a on je s tím spokojený, je to jiná věc.
Podle moderní psychodynamické teorie jedinci v reálném životě vždy hledají lidi a situace, které odpovídají jejich raným zkušenostem s objektovými vztahy. Jinými slovy, potíže subjektu s navazováním intimních vztahů jsou s vysokou pravděpodobností spojeny s jeho ranými vzory připoutanosti. Výzkum identifikuje tři styly připoutanosti:
Prvním je bezpečná připoutanost, kdy matka projevuje péči a zodpovědnost vůči dítěti.Kojenci, kteří zažívají tuto vazbu, uznávají spolehlivost a vřelost své matky a udržují si tuto víru i v její nepřítomnosti. Bezpeční kojenci jsou obecně šťastnější a sebevědomější. Druhý typ se nazývá úzkostně-ambivalentní vazba. V tomto případě matka není zvlášť pozorná ani citlivá k potřebám dítěte. Kojence opuštění matky znervózňuje a při odloučení intenzivně pláče. Ostatní dospělí se ho snaží utěšit, ale tyto děti se často bojí neznámého prostředí.
Třetím typem je vyhýbavý vztah. V tomto případě není matka příliš zodpovědná vůči dítěti, které je naopak odtažité a lhostejné vůči ní. Dítě nepociťuje úzkost, když matka odejde, a neprojevuje žádnou zvláštní radost, když se vrátí.
Je důležité poznamenat, že termín „matka“ v připoutaných vztazích odkazuje na významné rané pečovatele, ne nutně na biologickou matku. Klasifikace připoutanosti navíc nejsou absolutní, existuje mnoho hybridních forem. Porovnáme-li výše uvedenou teorii s případovou studií, jedinec pravděpodobně vykazuje styl připoutanosti mezi úzkostně-ambivalentním a vyhýbavým.
Psychologická analýza
V případu je třeba věnovat pozornost několika klíčovým bodům:
„Moje sebeuvědomění je tak výrazné, že se mi nedaří skutečně se integrovat do jakéhokoli sociálního prostředí“ nese typické obranné podtóny a využívá formu „racionalizace“, aby se vyhnulo navazování „nebezpečných nebo nejistých“ intimních vztahů. „Každému, kdo mě pozval k tanci, jsem se úzkostlivě snažila vyhovět, ale nakonec jsem všem šlápla na nohy.“„Nervózně“ naznačuje nejistou přizpůsobivost v rámci interakce, zatímco opakované šlapání na nohy naznačuje rané trauma, které tuto nejistotu způsobuje. Pokusy přizpůsobit se „každému“, kdo ji pozve, odhalují jak touhu po mezilidské intimitě, tak její nedostatek, což vede k bezhlavým pokusům.
„Ale když se přiblíží dost blízko, začnu být napjatý, začnu se bát, začnu cítit stejnou úzkost jako při prvním pozvání k tanci – a vždycky nakonec uteču.“ Tato „napětí“ a „strach“ nemají zjevnou praktickou příčinu, což naznačuje primární, intenzivní emoce zakořeněné v raných zkušenostech. Stejně tak poukazují na překážky při navazování intimních vztahů během formativních let.
„Když musíte přemýšlet o tom, jak potěšit ostatní, nevyhnutelně odkládáte své vlastní potěšení.“ To naznačuje, že subjekt používá strategie zanedbávání a potlačování svých vlastních potřeb během procesu navazování intimních vztahů, čímž brání skutečné radosti v rámci těchto vazeb.
Doporučení: Vyhněte se neustálému potlačování osobních potřeb.