بعد أن كنت زوجة ابن لأكثر من عامين وعاشت مع حماتي لما يقرب من خمسة أعوام، ظلت علاقتنا متناغمة. على الرغم من حدوث خلافات بسيطة وفجوات في التواصل، فقد حافظنا إلى حد كبير على علاقة دافئة ومحبة. أتمنى بصدق الحفاظ على هذه العلاقة. لا أقصد من مشاركة هذه الأفكار التباهي أو التفاخر؛ بل آمل فقط أن أقدم بعض العزاء للأخوات اللواتي ما زلن يعانين من صراعات مماثلة.هنا، أرى غالبًا أخوات يناقشن خلافات مع حمواتهن التي تتطرق حتمًا إلى مشاكل مع أزواجهن. هذا أمر لا مفر منه، لأنه لولا ذلك الرجل، لما التقيتِ بها أبدًا - بغض النظر عن لطفها أو غير ذلك. علاوة على ذلك، غالبًا ما يثير الزوج الخلافات مع الحماة: مسائل العدالة والأولويات، أو الدور الذي يخصصه لكِ داخل أسرته.تحسن حماتي معاملتي وتحبني كثيرًا، حتى أنها تفضلني على ابنها. بطبيعة الحال، هذا نابع من لطفها وبساطتها المتأصلة. ومع ذلك، هناك سبب مهم يكمن في مبدأ صادفته ذات مرة - على الرغم من أنني نسيت أين - والذي ينص على أنه لكي يتوافق شخصان معًا، يجب على المرء أن يتذكر دائمًا "حفظ ماء وجه زوجك في منزل والدته". بناءً على سنوات خبرتي، أثبتت هذه القاعدة صحتها دائمًا؛ في الواقع، لا يمكن للمرء أن يبالغ في ذلك أبدًا.كلما زرنا حماتي لتناول الطعام، مهما كانت كلمات زوجي غير مرضية، لا أجادله أو أرد عليه أمامها أبدًا. أظهر نفسي دائمًا على أنني زوجة مطيعة ومتسامحة. بعد أن شاهدت هذا مرارًا وتكرارًا، أصبحت حماتي تقول دائمًا: "إذا تشاجرتما، فلا بد أن يكون ذلك خطأ *** (زوجي). طبيعة ** اللطيفة لن تسبب أي مشاكل أبدًا".من الطبيعي أن تفضل الأم ابنها. عندما يسيء معاملة زوجته، فإن حماتي العاقلة ستقف حتماً إلى جانب زوجة ابنها للحفاظ على السلام ودعم الأسرة. ولكن إذا أساءت زوجتك إلى ابنها، فستكن لك ضغينة حقيقية. لذلك، لا تعطها أبداً أدنى ذريعة لتجد عيباً فيك وتكن لك ضغينة.كلما زرنا أهل زوجي، يطلب مني زوجي دائمًا أن أحضر هذا أو أفعل ذلك. كنت دائمًا أستجيب بمرح ورضا. بمرور الوقت، حتى حماتي، على الرغم من أنها شاردة الذهن بعض الشيء، لاحظت طاعتي المطلقة لزوجي. في إحدى المرات، طلب مني زوجي مرة أخرى أن أقدم له الأرز. نهضت بسعادة لأفعل ذلك. ثم قالت حماتي لزوجي: "أنت جالس هناك (بالقرب من قدر الأرز)، لماذا لا تخدم نفسك؟"كانت حادثة بسيطة، وضحكنا أنا وزوجي عليها. لكن عندما أفكر في الأمر الآن، لو كنت متجهمة ومترددة كلما طلب مني زوجي أن أفعل شيئًا، أو حتى لو كنت آمره، كيف كان بإمكان حماتي أن تقول شيئًا كهذا؟ أعطها فرصة لتثني عليك، وستخرجين أنت وهي بمظهر جيد. وتذكري أيضًا: كلما سنحت لك الفرصة، أثني عليها بصدق من قلبك.ذات مرة، أثناء وجبة عائلية، بدأ زوجي وشقيقتاه فجأة في انتقاد والدتهما لأنها كانت مفرطة في التوفير عندما كانوا أطفالاً، مدعين أنها كانت تطعمهم طعاماً سيئاً، مما أدى على ما يبدو إلى نقص التغذية الذي يعانون منه حالياً. جعل ذلك أمي تبدو في موقف محرج. تدخلت قائلة: "أنتم تحبون البحث عن العيوب، خاصة أنت، ***. أنت تكرر الحديث عن توفير أمي للمال، لكن لماذا لا تذكر لماذا كانت توفره؟ألم تكن بتقشفها هي التي وفرت المال لشراء منزل كبير لزفافكم؟ أنتم آخر من يحق له انتقادها." بعد أن انتهيت، كان زوجي، على الرغم من أنه بدا وكأنه تلقى توبيخًا، يبتسم في الواقع كالزهرة. عانقني وقال: "أمي، انظري كيف تدافع عنك زوجة ابني."
في بعض الأحيان، يجب على المرء أن يتعلم كيف يتصرف بلطف مع حماته. أحيانًا، عندما أعود إلى منزلها لتناول العشاء وأراها تنشغل في المطبخ، أركض إليها وأحضنها من الخلف وأقول: "أمي، لقد عدت. لا بد أنك متعبة؟ هل تناولت دوائك؟ تعالي، دعيني أحملك لتناوله".قد يبدو هذا كلامًا معسولًا بعض الشيء، لكن تذكري المقولة: لا يمكنك مقاومة وجه مبتسم. حتى لو لم تكن معتادة على ذلك في البداية، فلن تستطيع أن تكون قاسية معكِ بهذه الطريقة. (في الحقيقة، لم أكن معتادة على ذلك أيضًا، لكن فكري فيها على أنها أمكِ وستعتادين على ذلك بمرور الوقت). افعلي أكثر مما يفعل زوجك. كل عام في موسم الأعياد، أشتري هدايا لحماتي وحموي أكثر مما يشتري زوجي.على سبيل المثال، إذا اقترح زوجي إنفاق 500 يوان، أرد على الفور: "لا، لنجعلها 1000"، أو "لكن عندها سأحتاج إلى شراء مجموعة أخرى من الملابس لوالديّ أيضًا - انظر إلى قلة الملابس المتبقية لدى أمي". بصراحة، كم عدد المناسبات الاحتفالية في السنة؟ إنفاق هذا المال لرؤية زوجك سعيدًا يستحق العناء. إلى جانب ذلك، زوجك ليس غبيًا - إنه يعرف وضعك المالي ولن يكون غير معقول بشأن نفقات المنزل.