Xinxin egy kislány, aki az óvoda utolsó évét végzi. Kicsi kora óta imád házasdit játszani, és gyakran ráveszi szüleit, hogy csatlakozzanak hozzá az óvodás témájú játékokban. Ragaszkodik ahhoz, hogy ő legyen az óvónő, anya és apa pedig a kis tanítványok, és néha szigorúan megdorgálja őket, mert „rossz gyerekek”.Néhány napja Xinxing édesanyja elvitte a csütörtöki városba szerepjátékos élményekre, „hogy kiélvezhesse magát”. Mindketten azonban mélyen elégedetlenül tértek haza. Az édesanya panaszkodott: „Xinxing csak unalmas játékokat játszott – nem akart légiutas-kísérő vagy tűzoltó lenni, én pedig aggódva néztem”. Xinxing duzzogva mondta: „Anya folyton beleavatkozott, egyáltalán nem volt szórakoztató”.
Ez a helyzet egyre gyakrabban fordul elő. A szülők, attól tartva, hogy gyermekeik lemaradnak valamiről, arra ösztönzik őket, hogy vegyenek részt olyan tevékenységekben, amelyeket a felnőttek érdemesnek tartanak, de a kicsik gyakran másképp látják a dolgokat. A korai gyermekkori nevelés szakértői azt tanácsolják a szülőknek, hogy mivel ez játékidő, hagyják a gyerekeket azzal foglalkozni, ami nekik tetszik. A szelíd bátorítás rendben van, de soha ne kényszerítsék őket tevékenységekre.
A bátorítástól a kényszerítésig
Sok játszótéren a szülők folyamatosan arra ösztönzik gyermekeiket, hogy próbálják ki ezt vagy azt a tevékenységet. A labdás medencében az ötéves Xingxing egyszerűen csak a labdák között akart feküdni és „élvezni az életet”. Azonban édesanyja, aki a kerítésen kívül állt, folyamatosan sürgette, hogy álljon fel és próbáljon ki más játékokat is. Xingxing vonakodva engedelmeskedett, kétszer lecsúszott a csúszdán, majd visszamászott a labdás medencébe.
Mengmeng mostanában különösen kedveli a homokkal való játékot. A közelben épül egy ház, a kapu előtt egy halom sárga homok van. Étkezés után Mengmeng lopva eloson a homokhalomhoz a lapátjával és a kanáljával. Ritkán hagyják, hogy a saját kedve szerint cselekedjen, de amikor mégis, akkor a földre guggol, és szorgosan lapátol, dobál és töltögeti a homokot.Bár a felkavart homok elkerülhetetlenül ráragadt a ruhájára, Mengmeng édesanyja úgy vélte, nincs semmi baj azzal, ha hagyja, hogy a gyermeke azt csinálja, amit szeret. ■ Szakértői kommentár Gyakran megfigyelhető, hogy a szülők nyomást gyakorolnak az introvertált gyermekekre, hogy játsszanak. A felfújható játszószerkezeteken a félénk gyerekek haboznak felmászni a legmagasabb „dombokra”, mire a szigorú arcú szülők „bátorítják” őket: „Gyerünk, ha nem mész, hazamegyünk és abbahagyjuk a játékot.”A legtöbb gyermek ekkor komor arccal játszik tovább.
Az igazság az, hogy a gyermekeknek megvan a saját döntésük és ítéletük. Az okos gyerekek először félreállnak, hogy megfigyeljék a helyzetet. Csak akkor csatlakoznak aktívan a játékhoz, ha biztosak abban, hogy részt vehetnek benne és élvezhetik. Ha nincs önbizalmuk, a szülőknek nem szabad a bátorítás–csalódás–kényszer mintát követniük. Ellenkező esetben a játék nem tölti be a kikapcsolódás és az öröm célját.
Az igazi oktatás nem hagy nyomot
Mint sok hatéves gyerek, Mao Mao is hangosan követelte, hogy megvegyék neki a dolgokat, amelyek tetszettek neki. Szülei gyakran elmagyarázták neki, hogy milyen keményen dolgoznak a pénzért, és hogy takarékosnak kell lenniük, de a kisfiú egyszerűen nem tudta megérteni.Anyja elvitte, hogy kipróbáljon különböző szakmákat: pilóta, rendőr, építész és cukrász. Az öt munka összesen csak 25 E érmét hozott neki. Amikor rájött, hogy egy torta 18 E érmét kóstál, hirtelen megérintette a szűkösség. Határozottan megtagadta, hogy további 20 E érmét költsön egy zacskó popcornra, és ragaszkodott ahhoz, hogy megtakarítja a maradék „pénzét” – kamatokkal együtt.Maomao anyja megragadta az alkalmat, hogy megtanítsa neki: „Most már érted, milyen keményen dolgoznak anyu és apu? Még mindig meggondolatlanul akarsz játékokat venni?” A kicsi egy pillanatig elgondolkodott, majd nagyon ésszerűen válaszolt, hogy megérti, ami anyu és apu mély elégedettségét váltotta ki.■ Szakértői kommentár
Sok gyermek irritálónak tartja a szülők nyaggatását, míg a szülők maguk is dilemmában vannak: ha túl keveset mondanak, a gyermek nem hallgat rájuk; ha túl sokat mondanak, úgy érzik, mintha egy megakadt lemez lennének. Akkor miért ne hagyjuk, hogy a gyermekek saját maguk tapasztalják meg a dolgokat? A valós életben szerzett tapasztalatok sokkal hatékonyabbak, mint száz előadás.
Kérdezzük meg őket a preferenciáikról
Lingling szomszédságában található játszótér a nagymamája kedvenc helye. A forgalmas vasárnapokon a nagymama őrködött a hinták felett, és amikor valamelyik felszabadult, kiabált: „Gyorsan, Lingling! Szabad lett, hintázhatsz!” De Lingling elutasította: „Nem akarok, hintázz te!” A nagymama ezt egyszerre találta viccesnek és bosszantónak.
Amikor anya Yayát elviszi a tudományos központba, mindig reméli, hogy Yaya több kiállítást is megnéz: „Menjünk a »Food Journey«-re!” De Yaya kicsit fél a sötét helyektől, és nem akar menni. Ha ráerőltetik, becsukott szemmel és befogott füllel megy be, és nem hajlandó nézni vagy hallgatni.
Xinxin is így érezte magát a Thursday Townban. Amíg a futárcég előtt álltak sorban, anya észrevette, hogy a szemközti újságiroda üres, és javasolta, hogy próbálja ki először a junior riporterkedést. Xinxin nem volt elégedett, sokáig habozott, majd hirtelen kibökte: „Anya, nem kérdezhetnéd meg, hogy én mit szeretek csinálni?” A szülők gyakran azt hiszik, hogy a gyermekük legjobb érdekeit tartják szem előtt, de még a kisgyerekek is fulladozhatnak ettől.■ Szakértői kommentár
Sok szülő eleinte azt az elvet vallja, hogy hagyja a gyermeket saját döntéseket hozni, amikor közös tevékenységeket végeznek. Azonban a tevékenység megkezdése után gyakran nem tudnak ellenállni a mikromanagementnek, és elfelejtik előzetesen megkérdezni a gyermeket, hogy mi az, ami igazán örömet okoz neki.Szeretnénk, ha a gyermekek döntéseikben teljes autonómiával rendelkeznének, de attól tartunk, hogy tapasztalatlanságuk miatt hátrányba kerülhetnek, ezért megfosztjuk őket attól a joguktól, hogy szabadon intézzék saját ügyeiket.
Reméljük, hogy a szülők tiszteletben tartják gyermekeik érzéseit, és lehetővé teszik számukra, hogy az úgynevezett „hátrányok” révén tapasztalatokat gyűjtsenek, és boldogan nőjenek fel. Ha tiszteletben tartjuk a gyermekeket, ők is hajlamosabbak lesznek meghallgatni a tanácsokat.