A jó házasság a kölcsönös vonzalmon alapul, ahol a partnerek folyamatosan alkalmazkodnak egymáshoz és kompromisszumok révén elfogadják egymást. Csak akkor hoz melegséget a házasság, ha mindketten hajlandóak gyengédséggel megérinteni egymás szívét. Mégis mindenki önérdeket dédelget; néha a túlzott önszeretet akaratlanul is bántja a másikat. Lehet, hogy egy házasságnak sok fordulatot kellett átélnie, mielőtt szétváltak az útjaik, de szerencsére még mindig megtalálhatjuk a szerelmünket és kibékülhetünk.Hogyan lehet kezelni az új konfliktusokat és fenntartani a házasságot a kibékülés után?
Hogyan kezeljük a házassági konfliktusokat?
Adjunk egymásnak teret.Amint a szeretet virágzik a partner iránt, ösztönösen közelebb húzódunk, állandó intimitásra vágyva. Feltételezzük, hogy a szerelmesek, akik egymáshoz ragaszkodnak, boldogságot találnak. Különösen a kibékülés után az a gondolat, hogy „a távollét erősíti a szeretetet”, valamint az „elvesztett dolgok visszaszerzésének, a törött tükör megjavításának” értékessége miatt még szorosabban ragaszkodunk a házassághoz, attól tartva, hogy újra elveszíthetjük.De minél szorosabban kapaszkodunk, annál könnyebben keletkeznek konfliktusok. Lehet, hogy a korábbi problémákat megoldottuk, hogy újra összejöjjünk, de új feszültségek keletkeztek, amelyek végtelen fejfájást okoznak. A kétségbeesett kísérletek a helyzet rendezésére könnyen visszaüthetnek. Adjunk egymásnak teret, hogy lehiggadjon a helyzet, alakítsunk ki egy harmadik teret a házasságon belül, és adjunk magunknak időt, hogy átgondoljuk a dolgokat, és eldöntsük, hogyan lehet a legjobban kezelni ezeket az új kihívásokat.
Tanulj meg elfogadni a különböző véleményeket. A konfliktusok a különböző nézőpontokból fakadnak. Gyakran makacsul ragaszkodunk a saját meggyőződésünkhöz, és nem vagyunk hajlandók elfogadni a sajátunkkal ellentétes nézőpontokat. Pedig semmi sem abszolút. Miért ne próbálnád meg a másik személy nézőpontját az ő szemszögéből megvizsgálni?Miután elváltunk és újra összejöttünk, és végre megmentettük a gondatlanságunkkal elvesztett házasságunkat, nincs mentségünk arra, hogy ne becsüljük meg. Így, amikor új konfliktusok merülnek fel a házastársak között, proaktívan kell visszalépnünk, hogy tiszteljük egymás nézőpontját, ahelyett, hogy önzően cselekednénk és elpazarolnánk a szerelmünket.Sok dolognak több oldala van, hasonlóan ahhoz a mondáshoz, hogy ezer olvasó ezer Hamletet eredményez. Különböző egyének vagyunk; ugyanazt a dolgot különböző szemszögből nézve elkerülhetetlenül eltérő vélemények alakulnak ki. Míg másokat nem tudunk megváltoztatni, megtanulhatjuk elfogadni őket. Ez az elfogadás a konfliktusok megoldásának fontos eleme.
Tanulj meg magadban keresni az okokat. Amikor két különböző nézőpont ütközik, elkerülhetetlenül konfliktus alakul ki. Hevesen vitatkozva gyakran a másik felet hibáztatjuk, de ritkán gondolunk arra, hogy vajon mi magunk nem sodortuk-e a házasságunkat a szakadék szélére. Az igazán felelősségteljes emberek magukban keresik a megoldást. Amikor felismerjük, hogy mely területeken kell fejlődnünk, és igyekszünk javítani magunkon, a konfliktusok természetesen feloldódnak.
A konfliktusokat megfelelően oldja meg. Számos megközelítés létezik: egyszer engedhet a partnerének; kérheti a család támogatását a feszültségek oldására; vagy nyílt párbeszédet folytathat, hogy közösen megoldják a felmerülő házassági problémákat.
Nincs két teljesen egyforma ember. Még a legszorosabb kötelékekben is előbb-utóbb feszültségek keletkeznek. Egy probléma megoldása csak utat nyit a következőnek, és így végtelen ciklus alakul ki. Ne gondold, hogy a válság széléről megmentett házasság megenged meggondolatlan viselkedést. Pontosan azért, mert már megtapasztaltuk a veszteséget, kell megbecsülnünk azt, ami megmaradt, nehogy megismételjük a múltbeli hibákat, és újra elveszítsük a szerelmet.